gerebice

2011-07-13T16:19:00.003-03:00

o blog agora está em http://muitoseduplos.blogspot.com, mas eu juro que essa será a última mudança :)

Muitas. Sempre muitas

2010-08-10T22:45:00.002-03:00

O semestre começou bombando. Cheia de coisas na empresa (ainda bem!), aulas pululando e duas pesquisas caminhando. Ou melhor, uma pesquisa e um grupo de estudos.

Fosse em outro momento (não muito distante), estaria enlouquecida me julgando severamente e me achando a pessoa mais sem foco por causa disso tudo. Me cobraria uma definição sobre qual, de fato, é o meu trabalho e me acharia imatura por não ter essa definição.

Agora, graças a esforços duríssimos, estou considerando com mais seriedade e tranquilidade a ideia de ser alguém de múltiplos interesses, que se entrega a eles e os vive com a intensidade possível em cada momento. Está sendo bom pensar assim e tem me libertado um bocado. Tem deixado a tarefa de fazer tudo isso mais leve também.

No fundo, acho que o que complica demais a vida é a mania de julgar tudo. Ou de olhar para os outros ou para o que é dito como se tudo isso formasse padrões que eu devo seguir. Não dá. Não sou encaixável em padrão nenhum e preciso me acostumar e aceitar isso. No dia que acontecer vai ser bem massa.

Bios

2010-08-07T00:55:00.005-03:00

Depois de arrumarmos o quarto de música, tivemos a ideia de colocar, na parede oposta ao som e aos cds, algum texto. Adesivado, como está tão comum hoje em dia.

Acho que a ideia é boa porque é algo que faz parte demais da nossa vida. Além do fato do Jr ser redator e nós dois gostarmos muito de ler, todo o meu trabalho depende de livros, leituras e palavras. Então um texto (e não uma imagem) reflete mais o contexto da nossa vida.

A dúvida agora é o que colocar. Coisa difícil. Além do fato de ter que ser algo significativo para os dois, acabo pensando que tem que ser um texto que, de alguma maneira, nos represente, diga sobre nós. E é aí que mora a dificuldade.

Ela não é, porém, sem sentido. Ando refletindo demais nessa história de o que sou eu, o que me define/me representa, como me mostro, etc. Tenho percebido o quanto é fácil assumirmos como nossas coisas que na verdade são de outras pessoas. Ou como passamos a nos olhar pelos olhos dos outros (e o quanto isso é perigoso também).

Não sei se deu prá notar mas, por causa dessas reflexões, vivi uns momentos de samba do crioulo doido aqui no blog. Por causa dessa caixinha do quem sou eu aí do lado, fiquei realmente pensando no que escrever. Como se apresentar/definir em poucas palavras? Como diz o @levimaranhao, parece que o mundo, num movimento bem enlouquecedor e inútil, tem nos pedido esse tipo de rótulo fácil que é sempre tão superficial. Mas acho também que as palavrinhas que escolhemos para completar essas besteiras acabam dizendo muito de nós.

Com tudo isso, acho que minha parede vai demorar a sair. Paciência.

Fernando Pessoa

2010-08-05T09:30:00.000-03:00

Não sei quem sou, que alma tenho.
Quando falo com sinceridade não sei com que sinceridade falo.
Sou variamente outro do que um eu que não sei se existe (se é esses outros)...
Sinto crenças que não tenho.
Enlevam-me ânsias que repudio.
A minha perpétua atenção sobre mim perpetuamente me ponta
traições de alma a um carácter que talvez eu não tenha,
nem ela julga que eu tenho.
Sinto-me múltiplo.
Sou como um quarto com inúmeros espelhos fantásticos
que torcem para reflexões falsas
uma única anterior realidade que não está em nenhuma e está em todas.
Como o panteísta se sente árvore (?) e até a flor,
eu sinto-me vários seres.
Sinto-me viver vidas alheias, em mim, incompletamente,
como se o meu ser participasse de todos os homens,
incompletamente de cada (?),
por uma suma de não-eus sintetizados num eu postiço.

Hora de recomeçar

2010-08-02T23:28:00.002-03:00

Hoje foi dia de voltar ao trabalho. Não ainda com as aulas, mas com a semana de planejamento do semestre. Eu estava um pouco mais ansiosa porque achei que uma grande mudança iria acontecer no meu trabalho, mas descobri que, por enquanto, será apenas uma mudança parcial. Terei apenas matérias com que já trabalhei e também minha amada disciplina de Comunicação para o Terceiro Setor. Algumas das leituras nas férias - mais especificamente as que focaram a internet e o conceito de esfera pública - me deixaram animada para voltar a discutir esse assunto com os alunos.

Acho que esse tem tudo prá ser um bom semestre. Tenho as disciplinas de sempre, mas também um trabalho novo e realmente desafiador. É algo que tenho vontade de fazer e que toma muito das minhas reflexões, então vai ser bacana poder fazer isso no meu trabalho e não apenas como algo derivado dele, feito em casa, com o Júnior. Sei que não será fácil (pedagogia me encanta mas ao mesmo tempo me assusta - e eu acho mesmo que o espaço da sala de aula é, muitas vezes, o espaço do imprevisto), mas estou feliz com a ideia e com vontade de fazer direitinho, de aprender sobre isso.

Reparo, aliás, que estou mesmo num momento de aprendizado. Querendo aprender coisas novas, aberta prá isso e buscando os meios (um pouco atrapalhadamente, mas ainda assim buscando). De vez em quando eu me distancio um pouco disso (talvez pelo fato de estar tão envolvida nas atividades ligadas ao ensinar, não sei) e quase me esqueço do quanto estudar me faz feliz. Tem sido bom redescobrir esse prazer.

No mais, durante a nossa primeira reunião, hoje à noite, me toquei do quanto me sinto em casa na faculdade. Conheço os lugares, as pessoas, os processos... É como se tudo fosse um pouco meu também. E essa é uma sensação que tenho pela primeira vez (provavelmente porque eu nunca fiquei tanto tempo assim em nenhum outro trabalho) e que é boa. Esse conforto do conhecido faz bem.

Tristeza profunda

2010-07-31T16:54:00.002-03:00

Terminei agora de ler Reparação, do Ian McEwan, que a Tainá me emprestou. A história me tocou tanto. É uma das mais tristes que já li e, ao mesmo tempo, a narrativa é incrível. Tenho certeza que não vou conseguir falar nada decente ou organizado sobre o livro, mas... Nossa. Estou procurando textos sobre o livro e o autor e achei um adjetivo adequadíssimo: perturbador. É isso. O livro me perturbou. Demais até. Acho que todo mundo tem certa atração pelas tragédias e o livro dá mais do que isso. É daquelas em que você pensa que nada é possível a não ser o desespero absoluto. Como é possível ser feliz depois de certos acontecimentos? Depois de destruir a vida de tantas pessoas e a sua própria? O que se faz depois disso?

Amei, amei o final (que não vou contar). Porque dá o sentido de narrativa que acho que tento dar para a minha própria vida e que acho que fica mais forte quando estivermos perto de morrer. Talvez seja besteira (coisa de gente imaginativa), mas eu fico também imaginando a vida como uma narrativa e me pergunto: como a contaria aos oitenta anos? Qual é a espinha dorsal da minha história? Quais os grandes acontecimentos? Ou melhor, quais acontecimentos mudarão o rumo da história mesmo que ao vivê-los eu nem imagine que isso é possível? (É um pouco do que pensei lendo O mundo pós-aniversário, pensando bem). Será que minha história é uma tragédia ou uma novelinha sem grandes emoções, só com a graça (relativa) do cotidiano?

Achei essa entrevista com McEwan, que vou ler agora. Se alguém se interessar...

Marina Colasanti

2010-07-29T15:31:00.000-03:00

"Um diário é um amigo? Uma companhia? Também. Mas é sobretudo a duplicação da gente mesmo, espelho que não se apaga quando o rosto se retrai ou muda, álbum de retratos que conserva muito mais que um belo sorriso e a paisagem de fundo. Quieto, compreensivo, calmo, o diário está ali, aberto e limpo. Oferecendo seu espaço, no qual você vai desenhar a sua vida e ele apenas... receber. Ele não tem recriminações a fazer, ele não diz que a culpa é sua, ele não encosta dedos na ferida. Como uma cama, como um mar, ele recebe. Você escreve muito se a emoção é forte, vai e volta e repete e repisa o mesmo assunto. Ninguém conta seu tempo, ninguém conta suas páginas. Você pode escrever até a mão cansar, até a alma aliviar. Você pode escrever e escrever e escrever. Ele aceita. E quando não quiser escrever mais, é só fechar e guardar o diário que ele mais nada exigirá. Não me diga que não tem o que contar. Você é o centro do seu universo, nada é mais importante do que aquilo que lhe diz respeito. Isso é que faz o encanto do diário. Se fosse usado apenas para registrar a queda do governo ou a evolução dos projetos orbitais, seria desnecessário, porque para isso já existe a imprensa, os arquivos, os registros da memória nacional. O diário serve justamente para conservar o pequeno acidente humano e individual, sua discussão com um amigo, o namoro lancinante, a dúvida sobre a roupa para usar naquela festa... O diário serve para conservar você".

Malhação, urgh

2010-07-28T16:02:00.001-03:00

Depois de muito resistir, aceitei o fato de que preciso fazer musculação. Não há uma única pessoa sensata (incluindo aí médicos e a nutricionista maravilhosa) com quem eu converse que não me lembre do quanto esse exercício é importante, então eu parei de dar birra com a academia e voltei. Ontem. O que deve dar uma vaga noção de como eu estou hoje, certo? Cheia de dores e sentindo como se um caminhão tivesse passado por cima de mim. Mas vou continuar.

Resolvi fazer na academia aqui perto de casa mesmo. Que é uma academia pequena e nada bonitinha, mas que tem o necessário e, mais importante, um preço não abusivo. Porque lá se foi o tempo em que eu pagava mais de 100 reais prá malhar. Também se foi, há muito, o tempo em que as melhores academias da cidade custavam só isso. Então, vou ficar nessa mesmo. O professor que me atendeu ontem foi bem cuidadoso e prestativo e, considerando minha vontade, motivação e empenho, não há porque gastar muito com isso.

Espero, de verdade, continuar. Porque preciso, e não porque é legal ou divertido. Acho que vou começar a pensar como minha mãe e encarar a academia como remédio. Quem sabe assim funciona?

- Estou também com vontade de correr. Que é um desejo antigo, aliás. Nunca deu certo porque eu acabava trocando as corridas pelas aulas de spinning, bem mais divertidas. Como agora não há essa opção, talvez dê certo.
- Perdi também a ilusão de que é possível emagrecer sem exercício. Eu sei que é, mas demanda uma força de vontade que eu não tenho. Quando estou malhando, penso que já estou fazendo "metade" do investimento e aí a coisa anda com mais facilidade. Da primeira vez (2007) funcionou, espero que continue funcionando.

Estudos, estudos, estudos

2010-07-24T15:18:00.000-03:00

Terminei de ler O Culto do Amador no início da semana e, no fim, o livro acabou se revelando um pouco repetitivo. Ele levanta algumas reflexões e questões importantes e interessantes (que eu comentei no primeiro post sobre o livro), mas fica só nelas. Não aprofunda e nem sai muito do lugar. Eu gostei, mas fui empolgada demais pelo que li no início e acabei não achando tão bom depois.

O que estou lendo agora, Narrativas Telemáticas, é bem interessante. São vários artigos, mas todos têm como foco as relações entre as pessoas na internet. Li o primeiro e quero começar, daqui a pouco, o próximo (que fala sobre a formação de uma identidade brasileira na web - gostei do tema).

Muito bom também foi ter recebido uma extensa bibliografia de um professor da UnB com quem tive aula na época do mestrado. Fiquei bastante empolgada e tenho bastante trabalho pela frente.

Waves

2010-07-24T15:11:00.000-03:00

Meus últimos dias de férias estão sendo agitados, bem mais do que planejei e quis. Pensei em ficar bastante em casa essa semana, mas como me empolguei com as arrumações, saí quase todo dia e sempre por quase todo o dia. Cansei. Mas a casa ficou bem arrumadinha e sinto que agora faltam poucos detalhes para deixarmos tudo como planejamos.

Minha empolgação com essas arrumações me surpreendeu, porque fiquei um bom tempo sem pensar no assunto nem me interessar por ele. Aí, de repente, foi só nisso que pensei. É mais uma das minhas fases e eu confesso que tenho refletido demais nisso. Na razão de ter tantos interesses tão diferentes e de sentir vontade de, em alguns momentos, me dedicar só a determinada coisa. Quando isso acontece, mergulho naquilo de tal maneira que parece que só me importo com aquilo. E depois passa.

Nos últimos dias, isso tem me incomodado bastante. Tenho achado ruim esse movimento que é tão natural em mim e ruim também perceber que, por causa dele, não me dedico com constância e permanência a muitas coisas. Elas vêm em ondas, mesmo, e isso me dá certa dificuldade de reconhecer o que é meu e o que é um interesse momentâneo que eu sei que vai passar. Gera também uma certa descrença de investir em alguns interesses porque sinto que nada daquilo vai permanecer. E essa descrença me entristece, incomoda e preocupa. Mas, vamos seguindo. Felizmente, as circunstâncias da vida vão tornando permanentes certas coisas e elas eu preciso - e quero - me dedicar.

Casa arrumada!

2010-07-20T23:24:00.000-03:00

Hoje foi o dia de cuidar da casa. Nem tínhamos planejado nada, mas saímos para almoçar no shopping, fuçar na livraria (e acabei comprando um livro do Goffman que vai ser legal prás aulas de Tecom) e cuidar de umas coisas de banco e, na volta, resolvemos passar numa loja de puffs. Nossa ideia para o quarto vazio era montá-lo de um jeito que ficasse confortável e fosse fácil de desmontar (capítulo bebê da nossa vida, ainda não decidido), então os puffs nos pareceram uma boa opção. São bem móveis, confortáveis e dão um ar jovial que nós gostamos. Pois bem. Fomos na loja, o preço estava bom e os dois sem noção de espaço levaram 4 puffs (2 pretos e 2 amarelos)! Na nossa cabeça, claro que cabia. Só quando chegaram é que vimos o tamanho da desproporção. Com algumas mudanças, 3 ficam bem, mas 4 nunca. Bora pensar nas soluções.

Colocamos um puff preto no escritório, no lugar de um banquinho de couro que foi prá sacada (onde ele já ficava com mais frequência). Os outros três (dois amarelos e um preto) acabaram ficando ótimos com o tapete rosa meio vinho - as cores parecem não ter nada a ver, mas o visual ficou bacana (jovem, como queríamos). Para deixar o ambiente mais leve, demos uma mega arrumação nos nossos cds e nos desfizemos de um rack horroroso que estava lá. O som foi para o chão junto com os cds. Ainda não sabemos se ficarão lá ou se faremos um móvel, já que a cara do ambiente ficou bacana do jeito que está.

No fim, empolgamos e fizemos também uma arrumação no escritório. Passamos todos os livros de literatura (e os acadêmicos que não usamos tanto) para a prateleira mais alta e livramos, assim, espaço nos armários. Ficou muito legal.

Não tenho muita paciência para arrumar casa e ficar esperando as soluções que quero ficarem prontas (ansiosa?? Rs...), por isso achei ótimo ter ajeitado tudo de uma vez, deixando nosso quarto de música arrumado como queríamos. Melhor ainda foi não ter gasto muito dinheiro. E a sensação da casa pronta é deliciosa! Quer dizer, falta a sacada ainda, mas há tempo (e falta recur$o).

Nessas arrumações eu sempre noto como juntamos coisas desnecessárias. É ótimo mandar um monte de coisa pro lixo também.

Dia a dia

2010-07-19T14:12:00.000-03:00

Fora essas reflexões, estou cuidando da minha casa, tirando excessos da despensa, dos armários (e - acho - da minha cabeça também), da minha rotina toda... Hoje gostei de deixar a casa arrumadinha, de fazer compras na frutaria do bairro (sem carro!) e de fazer gelatina. Quero gastar a tarde com meus livros e mais tarde espero fazer uma caminhadinha na praça (finalmente), rezar e curtir um dia lento, tranquilo e silencioso. Férias!

Ainda pensando sobre a internet

2010-07-19T14:03:00.001-03:00

Estou bastante empolgada com a ideia de ter encontrado, na internet, um objeto de estudo que me intriga e me motiva a investigar, refletir e, quem sabe, pesquisar oficialmente. Esse fim de semana comprei dois livros que acredito que vão me ajudar demais. Um se chama O Culto do Amador e foi escrito por Andrew Keen, o fundador do Audiocafe.com. Já comecei a ler e ele faz uma crítica muito forte à internet e ao que estamos fazendo nela e com ela.

Como o assunto é complexo e eu ainda estou começando a leitura, vou colocar aqui o texto da contracapa do livro: sem medo de parecer radical, Andrew Keen expõe neste livro as preocupantes consequências da Web 2.0 e revela como ela está ameaçando nossa cultura, valores e criatividade. É a celebração do amadorismo: qualquer um, por mais mal-informado que seja, pode publicar um blog, postar um vídeo no YouTube ou alterar um verbete na Wikipédia. Esse anonimato da web põe em dúvida a confiabilidade da informação. E a distinção entre especialista e amador torna-se cada vez mais ambígua... Keen - ele mesmo criador de várias empresas na internet - nos incita a considerar as implicações de apoiar cegamente uma cultura que endossa o plágio e a pirataria, enfraquecendo a mídia tradicional e as instituições criativas.

Além disso, há algo importante que ele considera no início do livro e que diz respeito ao conteúdo do que estamos produzindo e consumindo na internet. Ele menciona o fato de termos tanto conteúdo narcísico na web (orkut, facebook, blogs diarinho - \o/) e tanta informação não especializada, que não tem credibilidade nem qualquer compromisso com a verdade ou a ética. Achei interessante porque é algo que eu observo no meu próprio consumo (e que acho que é o mesmo de muita gente): a internet parece ter virado um instrumento alienador, em que perdemos muito tempo acessando o que é absolutamente irrelevante. O que ganhamos com isso? O que deixamos de ganhar se nos gastamos com isso?

Outras perguntas que ele coloca dizem respeito à mídia tradicional e aos produtores culturais tradicionais: como eles vão se sustentar no embate com um universo como o da web em que todo mundo produz, distribui (ilegalmente) e consome?

O livro está me fazendo refletir bastante e me envolver ainda mais num debate que já me interessa há algum tempo: a internet e as implicações do seu uso no nosso comportamento, na cultura, nos valores e no nosso desenvolvimento intelectual. Eu não tenho posição definida ainda, só um monte de perguntas, mas estou feliz por ter encontrado algo que me interessa tanto. Vejo um caminho bem longo de estudos e reflexões daqui pra frente, mas tenho ficado muito entusiasmada com ele.

O outro livro eu ainda não comecei e se chama Narrativas telemáticas, da Beatriz Bretas.

Os espiões fugiram

2010-07-16T18:24:00.001-03:00

Depois de terminar O mundo pós-aniversário (e cansada de reflexões tão pesadas e fortes), peguei Os Espiões, do Veríssimo. Compramos esse livro nas férias de janeiro, em São Paulo, porque li as primeiras páginas na livraria e achei boas e porque era do Veríssimo (eu e Júnior gostamos bastante dele). Comecei há dois dias.

Livro chato. Não chatinho, mas muito chato mesmo. Daqueles que você fica contando quantas páginas faltam prá chegar no final e acabar logo com aquilo. Eu tenho essa agonia exagerada e desnecessária ao largar um livro sem terminar, mas não está dando. E acho que minha falta de empolgação com ele revela um pouco do meu gosto prá literatura (que eu nunca me preocupei em descrever ou examinar): não gosto de livro de aventura, livros com muita ação. Meu negócio são os reflexivos. Aqueles em que o autor conta brevemente um fato e se gasta meditando sobre ele ou provocando, com as descrições, a minha reflexão.

Como fui hoje na Tainá e ela gentilmente se dispôs a me emprestar mais um (estou num momento de não comprar livro, mas de emprestar e pegar emprestado. Acho mais prático - e não temos espaço prá guardar muitos), trouxe Reparação, do Ian McEwan. Na verdade ela que escolheu por mim, mas como nós temos gostos gêmeos para essas (e várias outras) coisas, carreguei o livro confiante. Acho que vou começar hoje e depois conto o que estou achando. Conta pontos a favor o fato de ter visto e adorado o filme baseado nele. Assisti num dia em que estava cansada, numa sessão à meia noite no cinema e mesmo assim fiquei vidrada na história. Gosto de tragédias.

Trocando de pele

2010-07-16T18:14:00.000-03:00

Dias de mulherzinha por aqui. Ontem tirei a tarde prá cuidar do meu guarda roupa. Há tempos estava já cansadíssima das minhas roupas, me achando feia em todas elas e enjoando só de abrir o armário prá escolher. Resolvi dar uma super renovada. E, dessa vez, decidi seguir uma dica que li não sei onde sobre ter um guarda roupa prático: comprei algumas peças básicas (clássicas) prá combinar com outras nem tanto. Desse jeito espero ter mais opções e não me sentir tão travada na hora de escolher o que vestir.

Moda nunca foi um assunto que me interessou. Nem me interessa demais, prá falar a verdade. Ontem, que saí com uma ideia mais concreta do que queria (e adorei essa lógica das peças básicas coringas + peças mais extravagantes e versáteis, que combinam bem com as peças coringas), acabei me divertindo. Foi bom também chegar em casa e fazer uma mega arrumação no guarda roupa, separando várias coisas prá doar e livrando espaço prás peças novas. Agora, quando abro o armário, sinto que tenho mais opções, com menos peças.

E talvez por estar nesse embalo estético e de cuidado comigo mesma, resolvi investir mais na brincadeira dos esmaltes. Primeiro eu desdenhei das cores estranhas que estão na moda (esmalte verde, azul, amarelo?!), mas depois comecei a achar a ideia divertida. Pensando bem, é mesmo entediante usar só variações de vermelho e de bege, né? Comprei dois tons de roxo e um verde absinto (esses nomes são uó) que estou usando hoje. Bonitos.

Ufa!

2010-07-14T14:01:00.002-03:00

Terminei de ler O mundo pós-aniversário. Ontem escrevi um mega post falando de algumas coisas que o livro me fez pensar, mas tirei o post porque, ao final, cheguei à conclusão de que eu também tinha caído numa armadilha (maravilhosamente mostrada pelo livro), mas uma armadilha contrária: a de achar que a estabilidade é boa e ponto final. Que arriscá-la é sempre um risco desnecessário e, pior, potencialmente destrutivo.

Vou falar prá vocês: o livro é fantástico. Num certo momento, achei que ele estava indo prá um caminho que poderia ser moralista demais (como eu acabei sendo no post de ontem), valorizando a estabilidade pela estabilidade, independente de qualquer outra coisa. Mas a autora foi fantástica. A maneira como construiu, na narrativa, um grande de ponto de interrogação sobre qual é, de fato, a boa opção foi genial. Porque na verdade, a gente tem que aprender que não existe a boa opção. Nenhuma decisão nos leva para o céu ou o inferno na terra. Esses lugares não existem (não aqui, pelo que eu acredito). Na verdade talvez a gente viva num verdadeiro purgatório, cheio da esperança de chegar ao paraíso mas também triste por ainda não estar lá.

O livro me serviu como uma terapia mesmo. Tão boa que, como nas boas terapias, me levou a enxergar com olhos bem abertos todas as possibilidades, e não apenas as que eu, de antemão, queria ver. Recomendo demais e acho que ainda vou relê-lo. Ponto prá Lionel Shriver.

Acho que vou colocar o post moralista de ontem de novo, prá deixar registrada a inconstância das minhas conclusões e minha alegria patética com o que não existe, rs...

Eu não gosto do Cazuza, mas...

2010-07-14T00:39:00.007-03:00

Reli o post e reveria algumas coisas, mas segue como foi escrito pela primeira vez:

Continuo fissurada lendo o livro que citei ontem e ele está funcionando como terapia prá mim. Uma boa terapia, que fique claro. Porque, lendo, acho que consegui enxergar o que me parece ser uma dinâmica feminina universal e que eu, claro, também tenho. É claro que a expressão é preconceituosa e que generaliza algo que não pode ser generalizado (nós!), mas vou me permitir essa limitação para expressar o que quero dizer.

Como comentei ontem, o livro fala de uma mulher que tem um casamento estável e que de repente se envolve com um amigo do marido. À parte do tema traição (que não é meu foco aqui), me chamou a atenção demais ver a autora expondo as razões que levaram a personagem a de repente se sentir atraída pelo cara e avaliar tão mal o próprio casamento. Em síntese, ela diz que o casamento caiu na rotina, que não tem mais emoção e nem provoca nela sensações interessantes e que o possível amante "acendeu" sua vida, que andava morna e na penumbra. Num resumo bem mal feito (e que retira todas as maravilhosas reflexões da autora), é isso o que acontece e é assim que a Irina, personagem do livro, enxerga a vida que tem e a que pode ter.

A descrição sobre como o amante causa nela sensações novas e emocionantes foi como um pisca alerta prá mim. O relato minucioso de como é a vida dela depois de abandonar o marido e ficar com o amante também. Porque, de repente, meio que enxerguei uma armadilha em que as mulheres várias vezes se vêem, estando ou não diante de um cara sedutor que pode abalar um relacionamento estável. Eu acho que é inevitável que as relações (e todas as coisas da nossa vida) entrem numa rotina. Numa certa estabilidade. Aquela adrenalina causada pela incerteza, obviamente, deixa de existir quando há a certeza da pessoa ali do lado, dividindo a vida com você. E essa falta de adrenalina causada pela estabilidade pode ser justamente o que gera a interpretação de que a vida não tem mais emoções, nem novidades, nem prazer. Ou, em outras palavras, o que faz com que achemos que a vida está acomodada em algo nem ruim nem bom, mas apenas insosso.

É claro que, diante disso, a tentação de buscar a tal da adrenalina aparece, assim como o mesmo impasse da Irina: jogar pro alto o que me dá segurança, estabilidade e, também, uma felicidade calma e trocar isso por borboletas no estômago todos os dias?

Eu acho que o impasse é uma armadilha porque as borboletas sempre vão embora (e o sumiço delas - mesmo que temporário - não é a consequência de um amor que fica?) e a adrenalina sempre passa. Se não há nada mais para sustentar a relação (e só a adrenalina) o resultado é a sensação de engano, de ter sido ludibriada (ponto da história em que eu estou).

É possível que eu esteja sendo muito influenciada pelo livro, mas tenho pensado demais que é sinal de maturidade viver a adrenalina quando ela vêm naturalmente (no início de um amor ou quando se tem 18 anos) e aceitar que, nos relacionamentos estáveis, ela dá mesmo lugar a algo diferente (mais calmo, sim, mas não pior). Essa maturidade seria, então, viver cada coisa no seu tempo - tempo cronológico mas também o da relação - e encarar com naturalidade as mudanças. Viver em busca de emoções fortes não é meu modelo de felicidade e eu fico feliz de reconhecer o buraco lá na frente para conseguir me desviar dele quando encará-lo. Meio que eu gosto da sorte de um amor tranquilo, sabem? Por aí.

Mais visita

2010-07-14T00:15:00.001-03:00

Eu fico meio encantada com as afinidades e os relacionamentos. Hoje, assim como aconteceu ontem, me vi novamente recebendo gente em casa. E não daquelas pessoas que vêm sempre e com quem a gente sabe que existe afinidade. Mas foram pessoas um tiquinho menos íntimas, mas que vieram e se acomodaram em casa daquele jeito que me faz ter vontade de que a noite de bate-papo e descontração não termine logo. Infelizmente, terminou, afinal hoje é terça feira (ainda, sim) e só eu e Júnior estamos de férias. Mas fiquei feliz com a afinidade meio que recém descoberta, por perceber a existência de mais amigos do que os de sempre (que sempre são ótimos, claro), por nossas férias estarem sendo tão sociais (amanhã temos outras saidinhas, eba!) e por ainda ter mais de 20 dias de folga. A vida de vez em quando é tão boa e simples.

Livro: O mundo pós-aniversário

2010-07-12T19:15:00.002-03:00

Sábado terminei de ler Correio do Tempo e comecei o que a Ana me emprestou: O mundo pós-aniversário, de uma autora que eu também não conhecia, chamada Lionel Shriver. É a história de uma mulher que tem um casamento super estável e um amigo com quem sai prá jantar (junto com o marido) todo ano, sempre no mesmo dia. Num desses jantares, o marido está viajando e não vai. Ela vai sozinha. E no fim da noite tem uma intensa vontade de beijar o amigo.

A partir daí, o livro se divide em duas narrativas: uma conta a história dela se tivesse beijado e a outra se não tivesse beijado. Falando assim, parece básico e aquelas coisas em que a gente sempre pensa (e se eu não tivesse ido em tal lugar tal dia e encontrasse tal pessoa? e etc), mas o livro é um soco. Fala muito bem de relacionamentos estáveis e, eu acho, das responsabilidades que temos para que as coisas se mantenham ou acabem. Acho que é comum pensarmos que as relações têm vida própria, mas o fato é que não é bem assim. Não sou ingênua de achar que os casamentos são só o que queremos que eles sejam (como lembro de ler Maria Mariana dizer na Capricho nos anos 90, hihihi), mas sei também - e de novo o mesmo papo - que são as nossas escolhas que direcionam nossa vida para o lado A ou B (o que o livro quer mostrar, no fim).

Tem uma coisa bacana na história que é o fato do amigo ser um jogador profissional de sinuca. E ele repete sempre que a sinuca ensina que não há "e se" na vida. E se eu não tivesse ligado? E se eu não tivesse beijado? E se a bola x tivesse entrado? Ou, como disse a Ana no sábado, quando comentávamos o livro, não existe a redenção que apaga as besteiras que fazemos. Há, sempre, novas possibilidades. Só.

Básico, mas ainda assim sempre um soco.

Visita

2010-07-12T19:02:00.000-03:00

Hoje recebi uma amiga em casa, o que quase nunca faço. Não por não gostar de receber as pessoas, mas por ficar sempre muito tensa com esse tipo de evento. Sempre acho que está faltando alguma coisa prá pessoa se sentir bem, fico preocupada com o que servir, se a casa está arrumada direito e, no fim das contas, se a pessoa se sentiu acolhida.

Por isso, acaba vindo aqui quem não se enquadra no termo visita, rs... Aqueles amigos íntimos que abrem a geladeira, usam a pia da cozinha prá lavar as mãos e pegam os copos que querem, na hora que querem. Hoje foi assim. Apesar da Eveline nunca ter vindo em casa, ela se aconchegou no sofá como se ele fosse dela e, acho, se fez acolher pela casa. Adorei. E quando as coisas acontecem assim eu sinto como se a amizade passasse prá um outro nível. Mais íntimo, menos cheio de frescura e mais natural mesmo. Gosto tanto quando acontece...

90 minutos

2010-07-09T18:01:00.004-03:00

Meu irmão chegou hoje de manhã de São Paulo. Veio para ver a final da Copa do Mundo, então boa parte do nosso assunto da tarde foi futebol. Acho que ele está se empolgando com o meu recente interesse pelo tema e está aproveitando o momento prá me doutrinar, já que trouxe dois livros do Flamengo. E nem precisa, porque apesar de não entender nada de nada (ou talvez por isso, diriam os chatos), é claro que sou flamenguista. Não poderia ser diferente e se fosse o desgosto do meu pai seria ainda maior do que o que causei dizendo, num Natal, que Pink Floyd era ruim (declaração já corrigida e retirada, claro).

O fato é que acho que decidi que quero gostar de futebol. De certa maneira, é charmoso acompanhar algo que mobiliza tanta gente, que é comentado tanto e que faz com que até o Henfil publique livro, né? Esse foi um dos que Im me trouxe. O outro é do Arthur Muhlenberg, que tem um blog fanático pelo Flamengo. Nem comecei a ler (estou cheia de livros na fila, o que acho ótimo), mas tenho a impressão de que vou gostar demais. E vai que encontro mesmo outra diversão pros fins de semana? Pode ser legal.

Correio do Tempo

2010-07-09T00:02:00.000-03:00

Tainá leu meu apelo por um livro reflexivo e sensível num post de dias atrás e me emprestou Correio do Tempo, do Mario Benedetti. Acertou em cheio, porque estou apaixonada pelo livro. Normalmente, livros de contos me deixam um pouco frustrada porque eu fico desejando que as histórias se estendam (quando são boas, claro), mas esse é todo feito na medida certa. Todo. Boas histórias, frases simples, narrativa realmente sensível e um milhão de temas prá se pensar por horas. Perfeitinho prá eu gostar.

Ultimamente tenho ficado muito encantada com as tais das frases simples que comentei acima. Aquelas que dizem coisas profundas e às vezes complexas da maneira mais simples possível. São frases em que nada sobra e que contêm tudo. Eu gosto demais porque me dão a impressão de terem sido feitas com uma naturalidade tão grande que só podem mesmo refletir a verdade. Como se o autor não tivesse lapidado nada nem se preocupado em construir um texto bonito ou correto, mas apenas um texto verdadeiro. Esse livro é assim, e estou apaixonada. Quero, inclusive, descobrir mais obras deste autor (que eu não conhecia).

Pensando bem, esse tema da "verdade" tem me chamado muito a atenção nos últimos tempos. Curioso...

Ninho

2010-07-08T18:23:00.002-03:00

Como tem acontecido em todas as minhas férias desde o casamento, resolvi aproveitar esse mês de julho prá cuidar da casa. Nem foi algo muito planejado mas, de repente, comentando com o Júnior sobre nossas ideias prá sacada e o quarto ainda vazio que temos, me vi empolgada com a possibilidade de arrumar o que ainda falta.

Temos um quarto inteiramente vazio que é o que uso de closet, já que minhas roupas não cabem no guarda roupa que temos no nosso quarto. Mas como este é o que um dia, quem sabe, será do bebê, por enquanto não queremos fazer nada muito definitivo nele. E aproveitando que nossos cds e o som estão lá, resolvemos transformá-lo num quarto de música, rs... O que é, na verdade, apenas um nome emperiquitado prá falar que vamos colocar um tapete e uns puffs confortáveis por lá, mas minha cabecinha imaginativa já começou a sonhar com um rack estiloso, um banco embaixo da janela, talvez um adesivo de parede charmoso, quadros temáticos e etc. Tudo o que já foi devidamente descartado pelo marido que, daquele jeito prático dele, me lembrou que, caramba, não vamos fazer nada definitivo neste quarto!

Devo, então, deslocar as ideias mais legais prá sacada que, essa sim, pode e deve ser definitiva, charmosa, bonitinha e etc. É gostoso pensar nisso.

Das mentiras - e das verdades - de todo dia

2010-07-07T11:44:00.002-03:00

Terminei ontem de ler Mentiras no Divã. E, a despeito do que tinha dito antes, no fim não achei nada chato. O livro não tem uma narrativa linear e por isso é difícil, digamos, se acostumar com ele. São várias histórias envolvendo o relacionamento entre terapeuta e paciente e num certo ponto essas histórias começam a ter continuidade e a fazer sentido. Até lá, fiquei achando o livro um pouco cansativo (até porque quando eu estava começando a me empolgar com uma história, outra menos legal aparecia). Mas tirando isso o livro me surpreendeu demais.

Fala, como é óbvio, das mentiras que existem nessa relação entre terapeuta e paciente. Mas eu acho que é mais que isso. Ele fala sobre papéis que assumimos em alguns momentos da vida e em como esses papéis, muitas vezes, se distanciam daquilo que de fato somos. Isso aparece com muita clareza nos pensamentos dos terapeutas da história, que vez ou outra pensam que no relacionamento com seus pacientes gostariam de ser mais honestos ou se despir da carapuça de médico que têm que assumir no tratamento. É bem interessante e esse assunto me interessa demais. Porque também tenho uma profissão que, por demandar um enorme contato com as pessoas, por vezes me exige que eu também vista o papel de professora, em muitas coisas tão diferente daquilo que eu sou. Já comentei aqui o quanto me sinto desconfortável na função de avaliadora, apesar de gostar de fazer isso e este ser sempre um desafio enorme prá mim. Mas não é muito meu e eu sempre faço com um cuidado enorme, como se estivesse mesmo pisando em ovos. Questiono o processo, me questiono, questiono os outros, é cansativo (mas visto a persona, claro)... Talvez se eu, nesse aspecto, fosse mais professora, não questionaria tanto.

Mas isso é só um pouco do que o livro me provocou, e nem é o mais importante. O assunto chave, que me tocou demais, foi mesmo o limite que nos deixamos ter entre nos mostrarmos inteiramente ou não. Há casos patólogicos (bem mostrados no livro), daquelas pessoas que deliberadamente criam um personagem prá si mesmas, mas sei que essa é uma decisão que tomamos a todo momento e de vez em quando eu fico pensando em como seria o mundo se, de fato, nós nos mostrássemos inteiramente uns aos outros. Honestidade total (um pouco como os teóricos matemáticos imaginavam - uh, aula de teoria da comunicação aqui não, né Renata?). Em que lugares, situações e com quem somos mais honestos? Por que não somos assim o tempo todo? Quais os medos e receios que temos?

Assunto de terapia, esse.

Não deu :(

2010-07-06T19:54:00.001-03:00

Não consegui tirar o dente. Tive um ataque de pânico (literalmente) na cadeira do dentista e ele sugeriu parar porque ficou com medo de que eu passasse mal. Tive taquicardia, tremedeira e fraqueza. Desde criança tenho medo de dentista, mas já tirei dente uma vez e não tive nada disso. Até hoje, sempre tinha conseguido lidar com a situação.

Estou desentendida e muito, muito triste. Me sentindo infantil por causa do medo e também assustada com essa reação. Pensando no que vou fazer prá resolver o problema (e só de pensar em voltar lá as reações recomeçam) e preocupada com o que isso pode gerar (um pânico mais persistente? Medo de qualquer cirurgia? E um parto, meu Deus??).

Espero que esteja sendo precipitada nos meus temores e que as coisas se acalmem, mas preciso mesmo pensar nas alternativas que tenho prá decidir o que fazer.

Dia ruim.

Casa, trabalho, amooor

2010-07-05T23:37:00.003-03:00

Os planos prá hoje envolviam fazer caminhada, ir à missa da noite e passar no dentista: coisas de rua. Mas, como acontece sempre, estando de férias eu não quis fazer nada que não fosse ficar em casa e só saí mesmo prá almoçar e, à noite, prá ir ao supermercado. Como diz minha amiga Tainá, uma das melhores coisas de ser adulto, casado e ter a própria casa é se livrar da obrigação de sair, se divertir na rua, ir prá balada e coisas do tipo. Ando curtindo a vida doméstica como nunca e acho que uma das razões é que eu e Júnior demoramos muito a termos esse tempo nosso, em casa, juntos. Está sendo ótimo e eu reforço o que disse no perfil: minha casa é o lugar que mais gosto no mundo todo, rs...

E isso de ficar mais tempo com o marido, em casa, me lembrou a entrevista que a Regina Casé deu no programa da Fernanda Young. Ela perguntou como era, para a Regina, trabalhar junto com o marido. E a resposta dela me fez pensar: no mundo de hoje, com a correria em que vivemos, trabalhar junto é a única forma de permanecer casado. Não acho que seja por aí, claro, mas é verdade que, com uma enorme estabilidade emocional/profissional e maturidade no relacionamento, trabalhar junto e em casa é uma ótima solução. Correndo tudo bem, acho até que ajuda na relação, já que pode aumentar a admiração de um pelo outro e a confiança, a intimidade e a transparência. Claro que problemas sempre existem, mas se a vontade de estar junto é grande, a gente acaba ficando mais treinado em passar por cima deles. Por aqui tem funcionado.

Dor

2010-07-04T22:25:00.001-03:00

Vou ter que tirar um dente (o ciso) na terça feira. Por causa do aparelho. Eu até tirei um ciso sem grandes traumas há um milhão de anos atrás, mas dessa vez, sei lá porque, estou apavorada. Todo o meu pânico infantil por dentistas (e suas seringas e agulhas) voltou alucinadamente. E confesso que estou até nervosa com tudo isso, ficando tonta quando penso no assunto e achando que os dias estão ficando ruins só porque está chegando a data e o horário marcados. Bem ridículo, mas incontrolável.

No meio de tudo isso, acho que foi um presente ter me lembrado de uma história que li sobre São Francisco. Dizem que ele, já muito doente e com o olho todo inflamado, teve que fazer algo como uma cauterização (que na época não devia ter esse nome). Sem anestesia. Claro que ele ficou com medo, mas rezou para a Irmã Dor, disse que a amava como amava toda a criação de Deus e pediu que ela fosse bondosa com ele. E deu o sinal para que fizessem o procedimento. Pouco tempo depois ele repetiu o sinal, mas os companheiros, assustados e comovidos, disseram que já tinham feito tudo.

É por aí. Receber com amor todas as coisas. Lição difícil.

Copa

2010-07-03T18:06:00.001-03:00

Eu não estava dando a mínima prá Copa do Mundo, mas nos últimos dias resolvi acompanhar tudo e estou adorando. Assisti o jogo do Brasil, parte do do Uruguai, da Alemanha e da Espanha.

O do Brasil foi aquilo, né? Mas eu confesso que fico sempre com dó de quem perde. E apesar de entender um pouco das críticas feitas ao Dunga e à seleção, não gosto dos xingamentos e piadinhas. Não acho bem humoradas e sempre me fazem pensar em como somos intolerantes e excessivamente críticos com os outros. Acho até que se quem fica execrando jogador de futebol tivesse na vida o empenho que cobra da seleção, metade dessas críticas não aconteceriam. Porque, tenho certeza, ninguém perde porque quer e eu não acredito em teoria conspiratória nenhuma. De novo, cada um joga como sabe, rs...

Eu não tenho nada contra a Argentina e até cogitei torcer prá eles. Mas assistindo o jogo me vi empolgada com as possibilidades de gol e passei a torcer prá bola entrar, independente de quem marque. No fim, é assim que gosto de assistir futebol. Que fique 17 x 0 prá qualquer time, só não dá prá ver jogo morno.

Filme

2010-07-02T00:24:00.009-03:00

Assisti hoje, pela segunda vez, Fale com Ela, do Almodóvar. No lançamento, acho que me deixei levar pela polêmica sobre o estupro e a tourada e não dei a devida atenção à forma como a história é contada. Dessa vez, foi isso que mais me chamou a atenção. E eu adorei! É uma história muito pesada, mas contada com delicadeza e de uma forma sutil, cheia de silêncios (eu adoro silêncios no cinema).

Lembro que naquela época, antes de ver, ouvi de uma professora do mestrado que o enfermeiro tinha devolvido a vida à menina em coma, no estupro. E prá mim essa ideia foi tão repugnante que acho que acabei desenvolvendo um certo bloqueio em relação ao filme, tanto que quando vi não gostei.

Dessa vez acho que entrei mais na história do enfermeiro, que é um personagem tão interessante, sofrido e limitado. Enquanto via, me lembrei muito da Banana Yoshimoto e do seu cada um vive como sabe, que neste caso vira cada um ama como sabe. O triste (da história e da vida) é que a forma de amar de algumas pessoas cause tanta dor...

Sobre a vida que passa e muda

2010-07-01T00:38:00.004-03:00

Comercial muito bom que o Júnior me mostrou hoje. E que tem tudo a ver com o tema do último post, rs...:

Reencontro, vida, mudanças, filho

2010-06-30T19:24:00.006-03:00

Quando eu comecei a escrever em blog, em 2002, conheci o de uma menina chamada Thais com quem me identificava muito. Ela era um pouco mais nova do que eu, fazia publicidade (eu já tinha me formado), gostava de Beatles (bem mais que eu, é verdade) e, por isso e vários outros motivos que não sei explicar, eu sentia uma afinidade silenciosa por ela (como são quase todas que eu tenho na internet). Se não me engano, nunca conversamos, mas eu a li por um tempo.

Nessas idas e vindas com blog, constantes mudanças de endereço e a correria própria da vida, a perdi de vista. De vez em quando me perguntava como ela estaria, do mesmo jeito que a gente faz com aquelas pessoas de quem a gente gosta mas com quem não tem contato.

Ontem eu a reencontrei. 8 anos depois. Ela está casada e tem um filho, o Paul (tê-la lido naquela época me fez entender a escolha do nome e achá-lo especialmente bonito). E escreve neste blog. Eu fiquei bastante emocionada com este reencontro, acho, porque observar todas essas mudanças na vida dela me fez pensar também na minha vida, que também mudou demais. Ou melhor, acho que eu mudei mais interior do que exteriormente, apesar de saber que vivi alguns rompimentos e transformações também visíveis para os que me vêem de fora.

Li boa parte do novo blog da Thais e, claro, pensei muito em maternidade, um assunto que está bastante em pauta no meu coração (seja pela idade, pelo casamento ou mesmo por ver as pessoas à minha volta - real e virtualmente - tendo filho). De tudo o que li e vi, o vídeo que está neste post me tocou ainda mais. Porque tive a sensação de ver uma pessoa que cresceu mantendo sua essência - a música, a arte, a criação - e está passando-a para o filho (e que momento doce e suave o que ela registrou e dividiu!). O que, claro, me faz pensar também na minha essência e no que eu passarei para o meu filho quando ele existir. Esse é um assunto que dá pano prá manga e que já gastou várias sessões de terapia no passado, mas hoje me sinto mais confortável sabendo que minha constância talvez seja a mudança, os múltiplos interesses, a busca sempre inquieta por aquilo que pode me emocionar, transformar, tocar de alguma maneira... Se meu filho não se cansar com tanto movimento à volta dele, acho que poderá se divertir um bocado e achar o mundo um lugar surpreendente - como eu também acho.

Encontrar o blog da Thais e me sentir tão mexida com ele me fez pensar também na internet e no quanto ela é poderosa. É possível, sim, sentir afeto e desenvolver vínculo com pessoas que estão muito distantes de nós. Pessoas até que não conhecemos. Isso me encanta um bocado e acho que é, também, uma das razões pelas quais gosto tanto de blog.

Madredeus

2010-06-29T20:49:00.001-03:00

Amo músicas trágicas:

Meditando

2010-06-29T19:59:00.008-03:00

Hoje o Pe. Wilson explicou muito bem a passagem em que Jesus está dormindo no barco e os apóstolos, com medo de uma tempestade, O acordam dizendo que estão morrendo. A resposta de Jesus é, aparentamente, estranha: homens de pouca fé!

Eu nunca tinha entendido direito essa história, mas a explicação de hoje foi perfeita. Segundo o Pe. Wilson, Jesus estava dizendo que se eles tivessem fé, poderiam ter, eles mesmos, parado a tempestade. E continuou: quantas tempestades e tormentas nós queríamos que não existissem? A da dor, da tristeza, da violência, da falta de esperança? O que Jesus diz é: com fé (que é sempre uma fé no amor), nós podemos acabar com todas essas coisas e vivermos em um mundo melhor. Não precisamos esperar que Deus aja sozinho. Nós temos esse poder porque a fé nos enche de amor e com ele conseguimos acabar com muitas das tempestades e tormentas da vida.

Eu adorei essa visão. Porque retira aquela ideia de que a religião (ou o cristianismo, mais especificamente) nos torna passivos espectadores da vontade de Deus agindo no mundo. O que tem muito a ver com o que eu estava refletindo na última semana sobre assumirmos nossas vidas, agirmos, tomarmos decisões e nos responsabilizarmos por elas.

Tudo isso me fez pensar de novo em uma das mais belas e difíceis lições que estou aprendendo: de que o cristianismo não é uma sucessão de nãos e imposições, mas um grande sim à nossa liberdade acrescido de um convite para vivermos tendo o amor como maior motivação.

Gostei.

Irmã Colomba

2010-06-29T18:16:00.001-03:00

Hoje faleceu a Irmã Colomba, que era secretária do colégio onde estudei boa parte da minha vida. Essa notícia, claro, me deixou nostálgica. Ela foi uma pessoa muito, muito marcante prá todo mundo que estudou nesse colégio. Tinha fama de brava, mas qualquer um que chegasse perto dela notava que a braveza era só fama mesmo: era super doce e carinhosa. E tinha uma memória fantástica. Mais de dez anos depois de sairmos de lá, Marix foi convidá-la para o casamento e ela lembrava não apenas da fisionomia e do nome, mas até que Marix conversava demais nas aulas, rs...

Acho que a Irmã Colomba é bastante responsável pela imagem alegre, leve e positiva que eu tenho das religiosas. Porque ela era exatamente assim: parecia ser muito feliz com a própria vocação, com a vida que tinha e as oportunidades que Deus colocou no caminho dela.

Fiquei triste e feliz com a morte dela. Triste porque uma parte da minha infância não existe mais. Mas feliz porque imagino que ela estava muito preparada para este momento e que deve ser muito bom chegar no céu no dia de São Pedro e São Paulo.

Schumacher e Senna

2010-06-28T21:12:00.003-03:00

Fiquei tão emocionada vendo esse vídeo:

Comida, dieta, prazer, temperança

2010-06-28T18:10:00.005-03:00

E não é que a ida na nutricionista me deixou bem animada? Perdi 2,7kg! Ainda estou longe do ideal, mas as orientações que ela passou foram ótimas e eu já me sinto mais "preparada" prá continuar na dieta.

Uma das coisas que comentei com ela é que, diferente de 2007, quando eu perdi muito em relativamente pouco tempo, não estou mais disposta a fazer uma dieta super restritiva. Porque, na verdade, não é natural uma vida sem nada de doce, fritura ou qualquer porcaria sempre retirada dos cardápios saudáveis. Ou melhor, talvez até seja natural para algumas pessoas, mas não é prá mim. Não estou disposta a viver me privando de todo e qualquer prazer gastronômico e meu objetivo agora é como emagrecer apesar das escapulidas que vez ou outra vão acontecer.

E aí ela me deu dicas bem bacanas. Por exemplo: quando eu quiser uma sobremesa depois do almoço (sobremesa depois do jantar é tiro no pé prá quem quer perder ou manter o peso), posso tirar o carboidrato e comer o doce depois sem preocupação com o peso. É uma troca fácil de fazer, eu acho. Outra (mais básica): quando extrapolar em alguma refeição, posso compensar com algo bem mais leve na seguinte, equilibrando as coisas e não comprometendo a dieta. E, por fim, uma lei: pelo que entendi, jantar sem carboidrato é quase uma equação exata na hora de perder peso.

Gostei bastante. E observo que tenho estado mais consciente dos efeitos do que como no meu corpo e conseguido fazer escolhas mais ponderadas. Como não comer um petit gateau inteiro, mas pegar só umas duas colheradas do do Júnior (o que é uma baita prova de amor dele por mim, rs) ou tomar só uma bola de sorvete ao invés das duas de sempre. Esse tipo de coisa.

Isso bem que poderia significar que eu estou, enfim, aprendendo a apreciar retamente todas as coisas, né?

Ainda domingo

2010-06-28T00:44:00.008-03:00

Tem aqueles dias em que tudo está correndo bem: você está feliz, leve e o prognóstico envolve coisas agradáveis como dormir até bem tarde, almoçar na casa da mãe, assistir o jogo da Argentina pela TV, fazer besteira na internet e ir a missa. E aí você resolve que o dia tem que terminar bem. Aliás, não apenas bem, mas de um jeito gostoso. Foi o que eu estava sentindo às seis da tarde e foi o que disse pro Júnior: quero que o dia termine com alguma coisa gostosa. Pode ser um papo, um filme, um livro*, qualquer coisa. Mas tem que ser especial e dar a sensação de ter aproveitado bem o fim de semana. Por isso, resolvemos chamar para o nosso restaurante** favorito o Neto e a Juliana, um casal de amigos com quem não saíamos há muito tempo.

Foi ótimo e agora estou pensando que melhor mesmo é ir dormir logo (ao invés de resolver as últimas pendências da faculdade, que podem esperar até quarta), pro dia, de fato, ter sido todo como eu planejei.

* Estou querendo ler alguma coisa nova. Algo que seja reflexivo e sensível. Queria O ano pós-aniversário, que a Ana indicou, mas ainda tenho que comprá-lo.
** E eu resisti ao petit gateau. Espero ganhar estrelinhas amanhã, na nutricionista.

Escolher

2010-06-27T00:17:00.002-03:00

Nossa, que semana reflexiva. Não é verdade, mas sinto que nessa semana só fiz pensar. O tema do post passado acabou virando uma série de reflexões sobre como, na verdade, estamos num mundo cheio de gente (e não apenas alunos) que não sabe e não quer assumir as consequências de suas escolhas e a responsabilidade pela própria vida. Isso é algo que fez muito barulho aqui dentro nos últimos dias. Porque o mimimi de alguns alunos pedindo que eu assumisse o que na verdade é responsabilidade deles fez com que eu pensasse nos meus próprios mimimis e naqueles que provoco ao aceitar, nos outros e em mim, o papel de vítima que, convenhamos, é tão chato e inadequado.

A reflexão continuou porque mandei o texto abaixo para alguns colegas professores que admiro e respeito. E foi bacana ouvir as diferentes opiniões e poder pensar junto com eles sobre o assunto. Mas hoje, numa conversa com um colega, as coisas ficaram ainda mais claras. Perguntei como ele reage a esses posicionamentos e pedidos dos alunos. E ele me respondeu com um exemplo: se o aluno chega e diz que não conseguiu estudar por, por exemplo, ter que trabalhar, respondo dizendo que a escolha por conduzir as duas coisas juntas foi dele e que, por isso, ele deve assumir as consequências de, de repente, ter menos tempo livre ou tirar notas menores do que os colegas. Por mais óbvia que seja (e é), essa resposta é genial, mas tristemente essa lógica é muito esquecida e/ou ignorada. De novo, não apenas pelos alunos, mas por todo mundo, a todo tempo ou em alguns momentos na vida.

É claro que eu já assumi e às vezes ainda assumo o papel de vítima da minha própria história, jogando a responsabilidade do que é meu nos ombros das outras pessoas. Mas descobrir o processo e refletir sobre ele tem sido muito importante. E tem tornado toda a perspectiva da vida mais interessante. Viver é difícil? É. Mas saber que tenho decisões a tomar é muito libertador e me tira da posição passiva que aprisiona num determinismo que é irreal e cruel.

Por último, na continuação dessas reflexões, esse mesmo amigo (que já é pai) me disse algo que eu achei maravilhoso: hoje, 100% das responsabilidades da vida do meu filho (que é ainda uma criança bem pequena) são minhas. Mas entendo que meu papel de pai consiste em ir transferindo essas responsabilidades prá ele de modo que, um dia, ele seja inteiramente dono de si e da sua própria vida. Eu achei isso perfeito.

Ser professor é difícil

2010-06-24T11:52:00.005-03:00

Final de semestre é sempre a mesma novela: os alunos reprovados (por nota ou falta) correm prá pedir ajuda. Em síntese, eles querem passar, claro. Com trabalho extra prá complementar nota/abonar falta e às vezes nem isso: querem simplesmente que você dê o que eles precisam. As justificativas são as mais variadas e nem é preciso entrar nesses méritos. O fato é que esses acontecimentos me deixam apreensiva, preocupada e inquieta.

O que é justo? Qual deve ser o limite dessa ajuda? Ela deve existir, no fim das contas? Há, mesmo, "casos e casos" quando se lida com 60 alunos numa turma conduzida por um único professor (que, portanto, dá a mesma aula para todos)?

Eu ainda me impressiono com como o pensamento do aluno de hoje é fragmentado. Ele não vê a reprovação como consequência da forma como ele levou os estudos ao longo do semestre. Ela é, quase sempre, um "fenômeno" isolado, algo que aconteceu do nada, sem causa e sem razão. E, para piorar as coisas, na cabeça dele este fenômeno é criado pelo professor. Ou seja: eu o reprovei do nada, simplesmente porque quis reprová-lo. E, se é assim, eu posso aprová-lo e devo fazer isso como uma ajuda.

Me pergunto: que ajuda eu devo dar além daquela que faço como obrigação, que é dar aulas de qualidade, estar disponível para dúvidas e orientações, corrigir com justiça as avaliações e pensar em mecanismos justos e corretos de verificar se o aluno aprendeu ou não o conteúdo? Preciso mesmo fazer mais do que isso?

Tenho certeza que enquanto eu for professora vou me deparar com essas situações. E vou me perturbar sempre. Desejo, há tempos, encontrar um princípio básico que norteie as decisões desse tipo e hoje, conversando com o Júnior, acho que encontrei: o bom aluno não precisa de "ajuda" e o mau não a merece.

saudade

2010-06-23T01:00:00.001-03:00

Gosto da nostalgia, em alguns momentos. Ela quase me faz reviver algumas coisas. Lembro e sinto de novo as sensações de antigamente:

Ser estudante.
Fazer estágio.
Ser criança e ir na festa junina do meu antigo colégio.
Achar que eu posso tudo.
Esperar o dia das crianças.
Escolher profissão.
Viajar com a turma do colégio prá prestar vestibular.
Encontrar, na mala, um bilhetinho secreto da minha madrinha me desejando boa sorte na prova.
Ter a ansiedade do primeiro dia de aula (como aluna).
Fazer jazz.
Comprar material escolar.
Fazer as contas prá saber quantos anos eu teria no ano 2000.
Acordar no dia 26 de dezembro pensando nos presentes ganhados no dia anterior.
Noite de Natal na casa da minha avó, com Tutu, TT e Im.
Reveillon com todos os meus primos.
Passar as tardes de férias na loja do meu avô.
Ir para o campus, de ônibus, ouvindo Cocteau Twins no discman (!!).
Ou cantando com a Ana.
Formar.
Devanear pensando no futuro (o que já chegou).
Dormir na casa de Marix.
Ficar conversando com ela até às seis da manhã.
Acordar às duas da tarde.
Me achar adulta por estar no segundo grau.
Olhar prás pessoas de 30 anos achando que elas são velhas.
Imaginar o primeiro beijo.
Ter o primeiro beijo.
Fazer 15 anos e ganhar muuuitos buquês de flores.
Conhecer o amor da minha vida.
Casar com ele.
Pintar o cabelo de roxo.
Me achar super original por pintar o cabelo de roxo.
Passar férias em Patos de Minas.
Fazer pasta com recortes da Xuxa.
Brincar.
Tomar sorvete da Sideral.
Dar aula de inglês.
Fazer aula de inglês.
Get together com Ju e Suely.
Fazer agenda.
Ler Capricho.
Ler gibi da Turma da Mônica.
Descobrir os blogs.
Ter blog.
Morar em Brasília.
Passar aperto em Brasília.
Crescer em Brasília.
Fazer mestrado.
Terminar o mestrado.
A defesa!
Fazer música sobre o Absolutismo na sétima série.
Lembrar da música até hoje.
Ir a Pirenópolis estudar sobre Brasil Colônia com a turma do colégio.
Meu colégio.
Os patos, jabutis e macacos do primeiro colégio.
Chuva em dezembro no primeiro colégio.
A ansiedade de esperar o boletim no final do ano.
Entrar de férias.
Voltar às aulas.
Namorar.
Chorar de amor.
Clube com meus pais nas manhãs de domingo.
Cair na balada.
Sair da fase de balada.
Combinar o sobrenome com o do namorado.
Juntar o nome com o do marido.
Escolher casa.
Comprar casa.
Ser noiva.
As colchas lindas que minha avó fazia.
As bonecas de pano da tia Ana.
Boneca Suzy (tão odiada, coitada).
Coleção Moranguinho.
Passar a madrugada lendo meus livros infanto-juvenis.
Pedro Bandeira. Ganymedes José. Maria José Dupré.
Sonhar em conhecer a avenida Angélica.
Amor e cuba-libre. Uma rua como aquela.
Querer me chamar Adriana.
Escrever cartas que adiantavam o tempo em 20 anos.
Me imaginar cientista.
...

Minha vida foi sempre tão comum e simples. Nada de extraordinário. Nada de gigantesco. Cotidiana, dia a dia, cheia de acontecimentos pequenos que hoje são grandes na minha cabeça. Tão boa.

Copa

2010-06-21T23:47:00.000-03:00

Eu sou mestre em pagar língua com as coisas. Mestre. Com a Copa foi assim. Disse que não estava dando a mínima, mas estou acompanhando bastante coisa. O jogo de domingo inclusive (apesar de ter dormido no início do primeiro tempo, prá não perder o hábito).

Claro que eu não entendo nada e meu olhar é o menos especialista do universo, mas de uma coisa eu posso falar: como o Dunga precisa de um bom assessor de imprensa!

Como comentei hoje com meu irmão, nunca vi alguém num cargo tão importante ter tão pouca habilidade prá lidar com os jornalistas. Nunca. Chega a ser caricato e tem tudo prá virar uma aula de assessoria (tópico como não fazer, claro).

Prova, cela, monge

2010-06-21T23:41:00.001-03:00

Hoje fui fiscal do vestibular da universidade. Tipo do trabalho bom prá pensar na vida, porque você fica 6 horas na sala sem poder fazer absolutamente nada a não ser olhar os candidatos fazendo prova. De vez em quando é bem chato, mas das últimas nem foi tanto. Ando gostando desses momentos de silêncio e nada. Inclusive me lembrei do que li há algum tempo:

Um irmão veio para Scete a fim de conseguir uma palavra do Patriarca Moisés. O ancião lhe disse: "sai agora, vá para teu quélion e fica sentado, inclinado para frente, e o quélion te ensinará tudo.

O quélion é a cela do monge. E se suportar, como o texto explicava depois, é uma das grandes tarefas que o monge deve fazer.

Isso me impressiona demais. Porque sinto que é assim mesmo. Quando estou em paz comigo mesma, os momentos em que fico sem fazer nada, no silêncio e na solidão, são bons de se viver. Quando não é assim, preciso de mil atividades prá ocupar, acho, o vazio que existe dentro.

Hoje foi mais ou menos. Ando precisando ir mais vezes ao meu quélion, rs...

Tempo tempo tempo tempo tempo

2010-06-20T13:54:00.002-03:00

Depois que casei, me convenci do que já tinha ouvido algumas vezes: a gente se casa todo dia. Diz sim todo dia, renova o compromisso de amor e fidelidade todo dia, decide todo dia se quer ou não continuar nesse caminho tão bom mas, também, tantas vezes tão difícil e desafiador.

Mesmo assim, quero deixar anotado que hoje eu faço 1 ano e meio de casada. 1 ano e meio. Uau. Além do susto com como o tempo passou rápido demais (será que ainda posso me considerar recém-casada?), me pego positivamente assustada com o quanto algumas coisas boas do namoro permanecem: nossa capacidade de rirmos juntos de nós mesmos, nossas oreices e gerebices que nos divertem, a leveza da nossa relação, a tranquilidade e segurança que sinto e, claro, a felicidade gigante por compartilhar a vida com ele.

Com tudo isso, tem sido infinitamente mais fácil dizer sim todo dia desde 20/12/2008. Te amo, bunitim!

Feliz

2010-06-20T13:46:00.000-03:00

Hoje, às nove e meia da manhã, foi a primeira missa do agora Pe. Wilson na comunidade. Foi uma missa linda e eu me emocionei demais. Mas foi também uma missa para mim, cheia de respostas, orientações e indicações de caminhos. Exatamente o que eu estava pedindo e precisando há tanto tempo. É impressionante, lindo e emocionante como Deus fala com a gente através dos acontecimentos e dentro do nosso coração.

Obrigada, meu Paizinho. Sei que não será fácil daqui prá frente, mas eu quero sim este caminho. Conto com a Sua ajuda!

Memória é um troço estranho

2010-06-20T01:21:00.001-03:00

Vem cá, meu bem, que é bom lhe ver

O mundo anda tão complicado

Que hoje eu quero fazer tudo por você

Nada é sempre igual

2010-06-20T01:10:00.000-03:00

Sábado (ainda), mas tão corrido. Tarde passada no shopping, o que não é mais tão agradável. Houve um tempo (há muito tempo) em que eu até gostava. Hoje acho tudo agitado demais, barulhento demais, cheio demais. Mas foi necessário. Depois, conversas, comidas, abraços, família, amigos e festa - junina. Foi bom. Mas espero um dia silencioso*, na minha casinha vazia, com cheiro de casa arrumada e aquele paradão típico de domingo.

A gente muda mesmo. Pensar que hoje em dia domingo é meu dia preferido é mesmo de espantar.

* Tem jogo, né? Sei que as vuvuzelas - ou cornetas, que é o que elas eram antigamente, pelo menos na minha memória - não vão deixar as coisas tão silenciosas como eu desejaria, mas vai que o segundo jogo é ainda pior que o primeiro e fica todo mundo quieto e calado? É a minha esperança, para tristeza e desespero de quase todo o resto do país.

Amor. Muito amor

2010-06-19T00:22:00.001-03:00

Estou hiper sensível hoje. Com saudade demais de algumas pessoas que estão longe e sonhando com abraços que diminuam a dorzinha quase física que ando sentindo pela falta delas. Por que o mundo é tão grande de vez em quando?

Gostaria que todas as pessoas que eu amo fossem mais felizes do que já são.

E eu, Banana, nesse momento queria que as pessoas que eu amo fossem felizes, ponto final. Porque elas não são/estão e isso tem me machucado tanto...

8 anos (uau!)

2010-06-18T01:14:00.003-03:00

Hoje conversei com uma amiga da tia Ana. Com quem eu devo ter falado pela última vez um dia antes dela morrer. Foi estranho e foi bom. Bom porque ela é uma gracinha de pessoa, mas estranho porque ela me disse que já é avó. E eu fiquei pensando na tia Ana. Poxa, uma amiga dela já é avô! Não consigo imaginar minha tia como avó (até porque ela nem teve filhos), mas foi triste imaginar quantas experiências ela não teve e não vai ter. Penso que ela, muito em breve, poderia se tornar tia-avó dos meus filhos, ou dos filhos de qualquer um dos meus primos. E tenho certeza que ela teria curtido tanto! Ela, que adorava a gente, adorava criança e era tão doce e carinhosa... Me deu muita saudade.

Aparelhim

2010-06-16T22:08:00.001-03:00

No meu primeiro dia inteiro com aparelho, uma ótima descoberta: a tal da cerinha que se coloca em cima dos braquets para evitar que machuquem o lábio. A bem da verdade, isso aí foi um presente de Deus! Rs... Do que eu me lembro de quando usei aparelho (há 20 anos!), um dos maiores incômodos eram as muitas aftas que eu tinha por conta desses machucados. E na época não tinha cera nenhuma, o que aumentava a quantidade de aftas (e essa quantidade, em mim, já é alta, mesmo sem aparelho), o meu incômodo e minha impaciência. Hoje, quando comecei a sentir que a coisa ia ficar complicada, peguei a cera e voilá!, tudo melhorou.

De qualquer forma, apesar de toda a empolgação com o tratamento, não posso negar: serão 24 longuíssimos meses! Que Deus me dê bastante paciência.

Dieta: semana 1, balanço:

2010-06-16T21:59:00.001-03:00

Sobre a dieta, eu não apenas não emagreci nada, como ainda engordei 200 gramas. Hunft. Fiquei frustrada, já que achei que a semana passada tivesse sido bem certinha nesse sentido. E aí, depois da frustração, veio a preocupação: se eu fiz tudo direitinho e não emagreci, onde está o erro?

Hipóteses: os dois petit gateaus durante a semana (um na quarta e outro no domingo) e o sorvete no sábado* e/ou a falta de exercício físico.

Estou apostando no exagero dos doces porque me lembro bem da Marina comentar que petit gateau era um absurdo em termos de caloria, gordura e açúcar. E foram 2 na mesma semana. Ou seja, uma mega escapulida da dieta. E espero que tenha sido isso, porque não estou mesmo a fim de fazer exercício (eu sei que preciso, que é importante prá dieta, prá saúde e etc, mas não estou a fim). Enfim, vou entrar nos eixos com a comida e ver o que acontece na semana que vem.

* Retiro o que eu disse sobre a semana ter sido certinha, né? Shame on me.

Diazinho

2010-06-16T21:54:00.002-03:00

O dia hoje foi cheio e eu estou bem cansada. Começou às seis da manhã e eu mal dei uma paradinha. Mas foi bom, daqueles dias em que você consegue fazer tudo o que programou. Adoro quando isso acontece.

Fui ao almoço de despedida da Eveline, que sai da empresa na sexta (foi tão bom encontrar todo mundo! Divertido, leve, gostoso...), ao Coma e Emagreça, à casa dos pais da Aline visitá-la (ela volta pro Canadá na sexta) e depois prá faculdade. Cheguei em casa antes da hora prevista, mas ainda tenho que preparar prova prá amanhã às sete da manhã. E ainda há os emails que não param de chegar, na maior parte de alunos querendo saber nota final e outras coisas do tipo. Ufa.

Não vejo a hora de cair na cama. Acho até que vou correr com as coisas pendentes antes do Júnior chegar prá ficarmos bundando até a hora de dormir. Ficar sem fazer nada com ele é tão bom :)

Aparelho e Copa do Mundo

2010-06-15T18:33:00.001-03:00

Que jogo do Brasil que nada. O acontecimento do meu dia foi mesmo o aparelho. Confesso: eu estava ansiosa. Mas uma ansiedade gostosa, que quase deseja aquilo que se sabe ser ruim, rs... Porque eu sei bem que é (muito) ruim. Mas a expectativa no resultado e a confiança no dentista fizeram com que eu nem pensasse nisso. O que é um bom sinal, eu acho, dado que eu raramente aceito com tranquilidade os sacrifícios que tenho que fazer para conseguir alguma coisa boa. Tenho a maior dificuldade com isso, já comentei aqui.

E então, às nove da manhã de hoje, coloquei o aparelho. Está incomodando, claro, mas bem menos do que eu me lembro que incomodava. Se continuar assim, vai ser moleza e seria delicioso se fosse, já que a contagem regressiva até junho de 2012 começa já.

Jogo do Brasil? Hm. Eu vi. Na casa de Marix e Marco, com o Júnior. Dormi no segundo tempo e acordei com o gol da Coréia. Enquanto estive acordada, dei uma "torcidinha", mas nada muito entusiasmado. Eis um assunto que me dá preguiça. Zzzzzzzzzzzz.

Tristeza

2010-06-15T00:40:00.000-03:00

Neste momento, três pessoas que eu amo muito estão sofrendo. E eu fico tão atordoada com isso. Sinto que preciso fazer alguma coisa, mas sei também que certas dores não passam nunca ou só passam com o tempo, que eu não posso acelerar. Além da dor que sinto junto, me dói a impotência, as mãos atadas, a distância, a impossibilidade de um abraço...

Deus, que passe logo. Cuide deles.

Finalzinho de domingo

2010-06-14T00:22:00.002-03:00

Do ponto de vista da dieta, ainda bem que o fim de semana terminou. Eu, que tive uma semana louvável, quase que chutei totalmente o pau da barraca. Estava indo até bem, mas encerrei meu domingo com um petit gateau de café no restaurante de sempre. A única notícia (meio) boa a respeito é que minha alimentação estava tão light nos últimos dias que toda a explosão (deliciosa) de gordura e açúcar não me caiu bem. Cheguei em casa passando mal. E acho que seria até bom se de repente eu desenvolvesse uma intolerância a petit gateau, sabe? Só mesmo assim, acho, para domar meu estômago e minhas endorfinas.

No mais, o fim de semana foi bom. Bem bom, aliás. Dormi à tarde como gosto de fazer, dormi até tarde como também gosto tanto de fazer, trabalhei só quando tive vontade (e quando não era mais possível adiar) e trabalhei com o que gosto de trabalhar (um viva! para quem inventou a ideia de sermos os nossos próprios patrões). Nada a reclamar, portanto. A estranhar, só mesmos os sustos com os revezes que a vida dá. Mas eu sei que ela é mesmo assim, uma surpresa. Resta caminhar esperando o que vem pela frente.

E eu nem tinha me tocado, mas na próxima semana estarei de férias da faculdade. Não há plano algum para os dias de folga, a não ser me dedicar mais à empresa (como já havia comentado), talvez acompanhar um pouco da Copa do Mundo, cuidar mais dos trabalhos da Igreja, planejar os novos trabalhos que me esperam em agosto, pensar mais seriamente no grupo de estudos que, pelo que tenho visto, vai mesmo sair, e manter a vidinha de todo dia que anda boa e em paz.

C´est sa. Vou dormir que meus alunos me esperam em sala às sete (uh).

Choque

2010-06-13T16:46:00.000-03:00

De vez em quando acontecem umas coisas inesperadas que me fazem pensar que nada, mesmo, é necessariamente definitivo. Que mesmo quando a gente pensa que as coisas estão todas definidas e estabilizadas, a vida pode mudar tudo. E a sensação de insegurança assusta, sim.

:S

2010-06-12T19:18:00.003-03:00

Como é difícil manter dieta no fim de semana! Já extrapolei almoçando (muito) no japonês com meus pais e Júnior, tomei sorvete de sobremesa e daqui a pouco tem empadão aqui em casa. Tudo pela diversão e o prazer, hohohoho :)

Dia dos namorados?

2010-06-12T00:42:00.001-03:00

E hoje é dia dos namorados! Hehehehe, quando estava solteira, vivia desejando passar essa data acompanhada. Quando comecei a namorar o Júnior, era sempre gostoso não comemorar no dia e fingir que não ligávamos para nada disso pra, no dia seguinte, termos uma comemoração bem mais confortável (a lotação dos lugares legais no dia 12 é insuportável!). Dessa vez, estamos dando as costas para a data. Decidimos não comprar presentes e, como sempre, não sair. Vamos ficar em casa ou, no máximo, iremos prá casa de Marix e Marco com o Xande e a Michele para termos um dia de amigos que se amam e se divertem juntos. Mais legal assim :)

Festa do Sagrado Coração de Jesus

2010-06-12T00:25:00.001-03:00

A festa foi maravilhosa. Eu, que estava "seca" espiritualmente há alguns dias, me vi novamente emocionada por estar perto de Deus e muito agradecida por ter sido chamada por Ele a uma consagração tão maravilhosa. Toda a missa foi linda: as leituras falaram do amor misericordioso de Deus e a pregação do Pe. Fábio me fez rir e alegrar quando ele disse que Deus é sem lógica aos olhos humanos: esquecido dos nossos pecados e enlouquecido de amor por nós. Fiquei muito feliz. No final, quando recebemos a faixa e nos consagramos, ele me abraçou e disse: perseverança. É o que mais desejo e do que mais tenho precisado.

Coisas de sexta feira

2010-06-11T13:40:00.000-03:00

Dia cheio. Fechando as notas da turma de oitavo período, fazendo mulherzices (unha e sobrancelha, finalmente!) e me preparando para a consagração ao Sagrado Coração de Jesus, que acontecerá hoje à noite, quando eu também passo a fazer parte do Apostolado da Oração. Gostaria de ter me preparado melhor para este acontecimento tão importante, mas tenho andado um pouco "seca" espiritualmente e creio que um pouco negligente. Isso me entristece e não há justificativa alguma a dar. Vou seguir, como tenho tentado fazer, confiando cada vez mais no amor e na misericórdia de Deus.

O semestre está definitivamente acabando na universidade e na segunda dou minha última aula. Depois fico apenas com a batalha das provas e fechamento de tudo e aí, férias. Relativas, que a empresa não vai parar (nem pode) e eu preciso me dedicar mais a ela. Que tudo corra bem.

Na aula de ontem, de teoria da comunicação, comecei a falar sobre o pensamento de Marshall McLuhan e, definitivamente, sou encantada com a originalidade dele. Acho, ainda, que os fenômenos que me intrigam no uso da internet, por exemplo, podem ser entendidos melhor através do que ele diz da influência "física" (acho que este não é o melhor termo) dos meios. Ando pensando demais nisso e este é mesmo um assunto que me chama a atenção. Como tenho dois excelentes alunos que também se interessam por isso, estamos pensando em organizar um grupo de estudo, de pesquisa, um "laboratório" que nos permita viver e observar sistematicamente o uso que fazemos e vemos ser feito da internet. Ainda não há nada organizado porque essa é uma ideia que me veio ontem, mas realmente fiquei com aquela "coceirinha" para me dedicar a isso. Tomara que a coceirinha perdure e a gente toque a ideia prá frente. Quem sabe meu doutorado e o rumo que tanto busco na minha carreira acadêmica não nascem daí?

Dentista

2010-06-10T17:11:00.002-03:00

Acabei de vir do ortodontista e já está decidido: na terça de manhã coloco aparelho nos dentes. Nem sei porque adiei tanto essa decisão, em que pensava de tempos em tempos. Aliás, acho que sei. É bem aquele caso típico de não querer aguentar um pequeno sofrimento agora prá conseguir algo bom depois. O tal do imediatismo. Mas agora tive uma vontade mais definitiva de corrigir os dentes e vou lá. Estou até empolgada com a ideia (não do aparelho, que eu sei que é bem chatinho, mas do resultado final). E nem deverá demorar tanto: a previsão total do tratamento é de dois anos. Passa voando (esse ano eu faço dois anos de casada!!! Como pode?).

Pensando melhor, acho que estou numa boa fase de querer cuidar de mim. Dieta, aparelho, mais estudo. Que bom :)

Perdendo quilos - ou desejando perdê-los

2010-06-10T00:43:00.000-03:00

Hoje também foi o primeiro dia no programa de emagrecimento da Tainá. Que não é dela, claro, mas que ela me indicou. E na verdade não há nenhum mistério. É uma reeducação alimentar com acompanhamento semanal, unida à auriculoterapia. Estou achando interessante, apesar da dieta da outra nutricionista ser bem mais completa e personalizada.

Não tem jeito, por mais que tenhamos as mais variadas dificuldades e existam milhões de "soluções" diferentes, todo mundo sabe o que tem que fazer prá emagrecer: comer coisas saudáveis, de 3 em 3 horas e em quantidade reduzidas. Fazendo isso, não tem segredo. A questão é sempre porque não se faz, hehehehe. E acho que nisso a auriculoterapia pode ajudar, controlando um pouco a ansiedade e o stress. Vamos ver.

No dia 3 da dieta, uma pequena grande fugida: comi sobremesa no jantar. Nem estava com muita vontade, mas a "pressão" do Júnior foi mais forte e sedutora. Agora é hora de lembrar do que o Carlos disse: uma escapulida na dieta não pode ser o empurrão para um mega chute no pau da barraca. O lance é começar de novo*, como se nada tivesse acontecido. E isso indefinidamente.

* O que na vida não acontece no esquema cair-levantar, hein?

Fim de semestre - o trabalho de sempre

2010-06-10T00:31:00.000-03:00

Participei de 4 bancas hoje. 4. Todas de trabalho final. Não é fácil avaliar, não é fácil orientar, mas é um bocado emocionante ver alunos que você acompanhou por 4 anos chegando ao fim de uma forma tão "solene" como é com a banca. Eu me emociono quase sempre. E às vezes essa emoção me surpreende. Hoje foi assim. Um dos grupos que eu orientei fez com que eu passasse por diversos problemas ao longo do semestre. Problemas sérios, que eu nunca tinha vivido antes. Mas na hora de anunciar a (excelente) nota que eles tiraram, tudo isso ficou prá trás e eu me emocionei por eles e com eles. E o que disse é mesmo o que eu penso: às vezes os problemas, mesmo os mais difíceis, são justamente o que tornam possível que belas e grandes coisas aconteçam. É o que acho que aconteceu neste caso. Fiquei feliz, no fim das contas.

Das outras 3 bancas eu fui avaliadora. Que é um trabalho que eu gosto de fazer, apesar de me preocupar demais. Avaliar o trabalho dos outros é muito difícil. Porque por mais que existam os critérios muito bem explicadinhos na ata, a percepção das pessoas em relação ao que é bom ou ruim às vezes varia demais. E aí? O que fazer com as avaliações tão discrepantes que aparecem de vez em quando?

Acho que aos poucos, bem aos pouquinhos mesmo, estou aprendendo a lidar com isso. A aceitar que o meu critério nem sempre é o certo ou o único possível e válido e que a avaliação das outras pessoas pode estar tão correta quanto a minha. Fica parecendo, então, que vai cada um pela sua cabeça. E talvez seja (um pouco) isso mesmo. Minha decisão para esse semestre é me ouvir. Parar diante de cada critério que consta na tabela e refletir a respeito do que eu acho necessário para cada um deles. E aí sim, diante disso, avaliar o trabalho. Acho que estou sendo mais verdadeira dessa forma.

Hoje, num dos trabalhos que avaliei, percebi bem claramente isso acontecendo. E a sensação de estar sendo honesta e justa o quanto consigo ser foi muito boa. Ironicamente, foi justo nessa banca que os questionamentos pós-avaliação apareceram. Natural. Defendi minha avaliação com a mesma verdade com que a fiz. Acho que estou caminhando nesse sentido e fico feliz com isso.

Coisinhas

2010-06-08T18:32:00.007-03:00

- E agora temos internet de 10mb de velocidade. Que isso não me faça ficar (mais) viciada do que já sou e do que ando sendo.

- Depois de dois turnos lendo três trabalhos gigantescos para as bancas dos dois próximos dias, vou fazer uma pequena pausa para ir a missa e rezar e volto a encarar uma pilha de provas para corrigir. Prá quando? Às 7h10 de amanhã. Minha noite vai ser super divertida.

- Tive um pesadelo horroroso na última noite. E eu sei porque. Sei também o que devo fazer (e não tenho feito) para evitar que essas coisas (e outras, também ruins, que têm acontecido enquanto estou acordada) aconteçam. Preciso de mais força de vontade, mais perseverança, mais fé, mais disciplina, mais tanta coisa que tem hora me entristeço pensando na papa de mulher que sou. Mas eu sei o caminho e sei que ele é assim, cheio de tropeços. O que importa é levantar e continuar. E lá vou eu.

- Até agora, somo dois dias de dieta seguidos com louvor. E amanhã tenho consulta no programa de emagrecimento radical que Tainá me indicou. Eu quero voltar a ter menos de 60kg, certo? Estou iniciando a contagem e me desejando boa sorte :)

- ~~Decidi tirar os links daqui e colocá-los no Reader. É mais prático e evita que eu fique a todo momento entrando aqui prá ver se os blogs de todo dia foram atualizados.~~ Prá quem ficou 9 meses não dando a mínima prá isso, estou bem ativa. E já descobri que não é porque old habits never die, mas porque eu sou uma pessoa que gosta de escrever e ler blogs. E sei também que não adianta brigar com quem a gente é. A luta tem que ser outra: por equilíbrio. Desafio número 2 a postos.

- O irmão de uma grande amiga morreu. O que dizer numa hora dessas? Eu me choco com a morte de pessoas jovens, me choco muito. Me coloco no lugar de quem se foi, de quem ficou, é sempre dramático. Como seria bom se a morte não nos trouxesse tanto sofrimento e olhássemos para ela como ela de fato é: a passagem para a vida de verdade. Quando penso nisso, imagino o quanto deve ser ainda mais dura a vida das pessoas que não têm fé. Se as dos que crêem já é dura e triste tantas vezes, como deve ser lidar com a dor e o desespero sem a esperança de que um dia tudo isso se acabe?

- E por hoje é só.

Porque meu marido é o melhor do mundo

2010-06-07T23:37:00.000-03:00

Ele não apenas foi sozinho e numa boa ao supermercado, como também trouxe gibis da Turma da Mônica prá mim =)

Love.

Comida - de novo

2010-06-07T21:23:00.000-03:00

Emagrecer envolve trocar um prazer por outro: o da comida pelo de, por exemplo, voltar a caber nas roupas perdidas que continuam no armário. Nos últimos tempos, tenho preferido a comida. E engordado horrores. É só questão de escolha, eu sei, mas tem horas que é tão difícil abandonar o prazer imediato pelo investimento a longo prazo da dieta.

E isso diz tanto sobre mim.

Equipes

2010-06-07T20:57:00.001-03:00

Acho que ainda está prá surgir trabalho mais difícil do que lidar com gente. Trabalhar em grupo, coordenar trabalho um grupo, "ver" trabalho em grupo acontecendo. Tudo que envolve grupo é complicado. Haja paciência, serenidade, paz, amor e tolerância. De vez em quando funciona, mas como a gente erra ao lidar com pessoas, nossa! (E como erram com a gente também, claro).

Comida

2010-06-06T18:16:00.002-03:00

Assisti ontem Julie & Julia, que estava doida prá ver desde que li muita coisa falando maravilhas do filme. E acho que por isso mesmo, esperava mais. Achei legal, mas não tão encantador como imaginei. Me chamou a atenção ver uma história tendo um blog quase como protagonisa. Sinal dos tempos.
Também foi legal ver que a Julia começou a cozinhar para demonstrar o amor que sentia pelo marido. Esses dias, por causa da entrevista do Jaimie Oliver na Veja, eu e Júnior comentamos como cozinhar está virando uma coisa cool, quase como era entender de vinhos há alguns anos atrás. E eu não entendo nada de cozinha, esse não é um assunto que me interessa e eu não tenho o menor talento para panelas e afins. De modo que cozinhar porque isso é uma coisa cool passa longe dos meus objetivos de vida. Mas achei interessante a ideia de cozinhar para "presentear" alguém com amor. Considerando que comer é uma das coisas que mais gosto de fazer, entendi bem a lógica. Pena que só entendê-la não é suficiente para fazer o Júnior se sentir, através das minhas aventuras na cozinha, amado. Quem sabe um dia?

***

E por falar em comida, acho que nunca comi tanto como nesse feriado e fim de semana. Meu irmão veio e, como é costume, tivemos nossos passeios gulosos de sempre. Além disso, Carlos e Tainá chegaram de viagem e por isso nós saímos... para comer. Foi ótimo, mas eu preciso mudar de vida. A dieta da maravilhosa nutricionista que me fez emagrecer horrores em 2007 não está sendo suficiente e acho que vou, a partir dessa semana, para um esquema mais "radical". Tomara que funcione.

Shuffle que se repete

2010-06-05T00:37:00.003-03:00

Eu queria ser feliz. Gostaria que todas as pessoas que eu amo fossem mais felizes do que são.

Desejo o amor, o cuidado, a atenção, o carinho. A pele. Desejo.

Acho que este é um momento importante da vida

2010-06-03T00:22:00.001-03:00

Descobrir que a felicidade se dá gratuitamente fez com que eu entendesse, finalmente, o "peso" de ser livre. Posso fazer o que quiser, porque sei que a fonte da felicidade que desejo estará sempre lá, desejando se doar a mim com abundância e gratuidade.

E agora, o que eu quero fazer? O que faço com a vida? Se não há obrigações e todas as escolhas são possíveis, posso e devo fazê-las. Quais serão?

Nos últimos dias, tenho escolhido as guitarras melódicas de David Gilmour que cortam meu coração e o colocam num compasso diferente: menos anestesiado, mais emocionado, mais vivo. Tenho escolhido ser simplesmente o que eu sou, o que sei ser. Porque cada um vive como sabe e eu quero viver como sei, mesmo que isso signifique não ser tudo o que poderia ou, em outros tempos, desejaria. Eu quero só ser. Escolhi, hoje, entrar em outro tempo, em outro mundo, outra dimensão. A que encontro nos livros que reconheço como meus ou feitos prá mim. Aqueles que fazem a vida e o mundo ficarem mais lentos, no ritmo que eu gosto.

Está sendo bom viver.

Banana

2010-06-02T15:26:00.000-03:00

Pareceu uma coisa enfeitiçada ou algo assim. Acordei às seis da manhã e meu primeiro pensamento foi: preciso ler Kitchen hoje. O que foi bem estranho porque minha prima me falou desse livro há anos atrás e eu até já comecei a lê-lo, mas a leitura não me empolgou e eu parei. E aí hoje, dia em que aplicaria prova nos dois primeiros horários da faculdade, pensei que seria uma boa levar um livro prá lá e passar a manhã lendo. Mas o estranho foi pensar nesse livro especificamente.
Acordei e vim direto pro escritório para procurá-lo. Quase não encontrei e estava quase me conformando em levar o último do Veríssimo quando achei. E levei. E o li de uma só vez, vidrada nas histórias das 7h10 até às 10h20. Acho que há muito tempo não me emocionava tanto assim. Tenho achado todas as coisas tão pretensiosas e irreais que fico embasbacada quando algo me parece ser mesmo de verdade. Foi o que senti lendo o livro. Que tudo aquilo era mesmo de verdade, não algo inventado ou propositalmente colorido para ser bom. Parei em algumas frases durante a leitura que me chamaram demais a atenção, mas acho que nenhuma como cada um vive como sabe. Tão humano, tão compreensivo. Eu também vivo como sei, mas se é mesmo assim, porque sempre essa sensação de estar vivendo de um jeito errado? Por que a constante culpa diante da única forma que eu sei de viver?
E aí, o final. Que me veio como um susto. Eu não estava esperando aquilo. Confesso até que estava começando a achar a narrativa exagerada, quase pretensiosa. Mas aí veio o final. E eu comecei a achar que era fake o meu choro com aquela última frase, mas o choro veio tão forte, tão natural e incontrolável que mesmo sem saber a razão, sabia que não tinha como não ser verdadeiro. Queria ser feliz. Gostaria que todas as pessoas que eu amo fossem mais felizes do que são.
É por aí.
A dor da vida me dá a sensação de estar vivendo. E eu até acho que não devia doer nada, ou que eu não tenho motivo algum prá ter dor nenhuma, mas o que posso fazer? De vez em quando dói. E eu não posso dizer que acho isso totalmente ruim. Por alguma estranha razão, acho que doer faz mais parte da vida do que qualquer outra coisa.

Sobre estar aqui

2010-06-01T18:33:00.004-03:00

A decisão de fechar o blog em agosto do ano passado foi motivada por uma série de reflexões sobre a internet, a exposição que temos (e que eu tenho) nela e o que ela provoca em nós. Bom, eu sou usuária de blogs desde 2002. São oito anos escrevendo e lendo muita coisa, o que faz com que isso já tenha se tornado um hábito natural na minha vida. É natural escrever, é natural ler. Mas não acho que essa naturalização seja boa. Muito pelo contrário. Ela, pelo menos no meu caso, faz com que de vez em quando eu perca o olhar crítico sobre as coisas e o que elas fazem comigo. Foi o que senti que estava acontecendo.

Comecei a me perguntar mais seriamente: o que os blogs me trazem de bom? E o que eles fazem comigo que não é tão bom (ou melhor, o que eu permito que eles façam comigo e que não é tão bom?). Acho que o tempo longe foi bom prá perceber essas coisas. Para sair do "lugar" em que estava, em que ler e escrever eram tão naturais que eu nem pensava a respeito.

E acho que há exageros. Tanto em quem escreve, quanto em quem lê. Se não se toma cuidado, boa parte do tempo se gasta neste narrar e ler a vida que, por fim, tem qual objetivo mesmo?
Eu, que sou dada a exageros de todos os tipos e facilmente me deixo levar, já perdi muito tempo com isso. E o período longe foi bom. Recolhimento e silêncio são bons. Parece que te deixam mais focado na vida e não na narrativa que se constrói a partir dela.

E aí, diante disso, por que voltar? Por que ter blog de novo? Bem, eu acredito que é possível apreciar retamente todas as coisas. Não que eu saiba fazer isso, mas sei que é possível. Então, há sempre o desafio e o desejo de encontrar essa medida mais equilibrada entre a exposição que me permito ter e o tempo que gasto por aqui e nos outros blogs que leio. Além de tudo isso, e mais importante, há também o desejo de escrever, de me exercitar nessa narrativa que eu também gosto de fazer. Acho bacana e interessante que eu tenha um relato da minha vida nos últimos 8 anos e desperdiçar isso me corta um pouco o coração. É estranho e curioso perceber o quanto mudei, o quanto minha vida mudou e o quanto, no fundo, todas as coisas mudam mesmo. Passear pelos arquivos me dá desses assombros e eu gosto deles, apesar de me envergonhar de algumas coisas (tento não ser tão cruel comigo mesma e aceitar que, de fato, eu já fui o que não quero mais ser).

Blogs continuam sendo parte do meu dia a dia e hoje são, mais ainda, objeto da minha reflexão. Acho que o fato de trabalhar com teoria da comunicação talvez aguce minha inquietude diante dessa prática já tão natural mas ainda tão recente de narrar a própria vida na internet e conviver com essa narração. Acho que ainda por muito tempo isso vai me instigar questionamentos e decisões, o que também é bom.

Por último, percebo que o aspecto relacional dos blogs (que é uma característica tão forte deles e que já foi tão importante prá mim) hoje me interessa menos. Eu sei que as pessoas se relacionam por causa e através dos blogs (eu mesma já vivi dessas experiências), mas hoje blogar me interessa mais pelo que consegue fazer comigo e pelo que eu consigo fazer através de um blog. Acho que não sou mais lida e essa questão é secundária na minha experiência, mesmo que eu mantenha algo que nitidamente é para um outro (como o perfil aí do lado). Ele está aí talvez por hábito, talvez apenas pelo receio de, de repente, frustrar quem queira saber quem escreve. E acho que isso define um pouco o ponto em que estou na minha relação com os blogs: eles são para mim, parte da minha experiência comigo mesma e com o mundo, mas essa não é obrigatoriamente uma experiência fechada às outras pessoas. Falar com elas só não é, mais, o meu objetivo neste lugar.

Twitter, orkut, facebook? Talvez por eles existirem para provocar o relacionamento, eles não me interessam no momento. Já tive, já usei, já me viciei e já me livrei. A postura agora é: por enquanto, não, obrigada.

Será que devia ter um monitor?

2010-06-01T17:38:00.001-03:00

De todas as coisas que fazem parte do trabalho de professor, corrigir provas e trabalhos é a que eu menos gosto. Não só porque sempre tenho um volume absurdo de correções a fazer, mas principalmente porque avaliar alguém exige que se reflita bastante em critérios, no que se espera do aluno naquele ponto do curso e no que ele pode fazer de melhor. Não acho nada fácil. Além disso, é meio chato e bem desesperador se deparar com (literalmente) uma pilha de folhas esperando que se leia tudo com atenção, cuidado e, como eles sempre pedem, amor.

Neste momento, estou bem nesse ponto. Me debatendo com a falta de vontade de mergulhar nesse monte de provas e atividades que eu passo pros meus alunos. É a parte em que eu sempre falho - e falho muito. Deixo prá última hora, sempre, e vou adiando o quanto posso. Dessa vez até que estou mais organizada e comecei os fechamentos do que tenho na mão antes mesmo de aplicar as últimas provas. Mas, Deus, como me custa.

Rotina dura

2010-05-31T23:23:00.002-03:00

"Temos a arte para que a verdade não nos destrua". Nietzsche.

Faz tanto sentido que às vezes dói. :\

Música

2010-05-30T22:02:00.006-03:00

Ter um pai que gosta de rock fez com que minha infância fosse recheada de música boa. E evitou que eu tivesse referências de música sertaneja ou outras coisas do gênero. Mas isso não foi suficiente para me impedir de ter uma birra por Pink Floyd que, num Natal de anos atrás, causou um baita desgosto no meu pai. A birra foi causada pela chatice de Wish you were here e, como eu digo, a "música chata dos meninos que não querem estudar".

Depois que eu conheci o Júnior, passei a sofrer um pequeno processo de "doutrinação", já que ele é bem fã de Pink Floyd e, mais especificamente, de David Gilmour. Pois bem. Ontem fomos prá casa dos meus pais comer e conversar e resolvemos assistir dvd de rock. Começamos por Camel e depois meu pai resolveu colocar um do Pink Floyd com um vídeo de 1971 deles em Pompéia. E eu fiquei meio encantada. Anestesiada, feliz e emocionada. Caramba. Eles são bons (mesmo tendo feito Wish you were here e a outra chata que não sei o nome)!

E agora estou aqui, "descobrindo" a banda. E gostando. Em casa, hoje, assisti o dvd do David Gilmour em Gdansk, que é muito massa. Bom ter dessas surpresas, num tempo em que poucas músicas/bandas/artistas têm conseguido me emocionar (sim, eu acho que estou com o coração meio duro).

Prá ouvir com fone e bem alto:

Silêncio

2010-05-30T16:18:00.003-03:00

Domingo não é dia de computador. Sinto saudades desse lugar:

Como andam as coisas

2010-05-27T13:47:00.002-03:00

Dar aula continua sendo terapêutico. E eu tenho tido a graça de ter turmas tão bacanas que ir prá faculdade tem sido, nos últimos tempos, um dos melhores momentos do meu dia. Hoje acordei morrendo de sono e pensando que se estivesse no lugar dos meus alunos, ia querer qualquer coisa, menos discutir teoria da comunicação às sete da manhã. Mas nada. A aula foi ótima. E não por mim, mas porque eles se empolgaram e discutiram, quiseram entender, analisar... Foi muito bacana e não é sempre que acontece, o que torna ainda mais especial. Turma boa.

Volta

2010-05-26T23:43:00.005-03:00

Nove meses sem ter blog, eu acho, travam bastante a pessoa. Eu não sei mesmo o que escrever, mas tive vontade de ter de novo um espaço. Começo a pensar num assunto qualquer e me barro: mas será que isso se escreve em blog?

Da vida, as coisas estão bem. Em paz. Muitas aulas na faculdade, orientação de dois grupos de trabalho final, mais tempo "livre" depois que saí definitivamente da empresa, uma micro vida de "empresária", o casamento, as saídas de sempre nos finais de semana com os amigos de sempre (que bom!) e por aí vai.

A ideia dos meus pais de irmos juntos para Porto de Galinhas nas nossas férias me animou um bocado, como há tempos não me animava com a possibilidade de uma viagem. Vamos ver se dá certo.

E no mais, sou eu. Me estranhando um pouco nos últimos tempos, mas tocando as coisas porque é assim que tem que ser.

2010-05-26T21:46:00.003-03:00

Será que eu ainda sei ter um blog?

2009-08-30T11:29:00.000-03:00

Férias de blog :)

Natural

2009-07-26T00:04:00.000-03:00

Sendo bem honesta com vocês, naquele papo todo sobre o que se falar em blog, eu queria mesmo é falar do billings. Que, para quem não sabe, é um método de planejamento familiar natural. Ou, em outras palavras, um método que dá à mulher condições de conhecer seu período fértil a partir da observação do muco cervical e permite que o casal se abstenha de relações durante esse período caso não deseje ter filhos.

Fiquei sabendo do método há bastante tempo porque uma amiga o usava. Em princípio achei loucura a idéia de confiar na própria observação e arriscar aparecer grávida sem querer. Não compreendia também a motivação dessa minha amiga: a Igreja condena o uso de anticoncepcionais e ela obedecia a essa recomendação.

A primeira coisa que me fez pensar melhor no assunto foi o entendimento da posição da Igreja. A maior parte das pessoas (eu também pensava assim) acha que a Igreja defende certas posições por puro conservadorismo. Como se houvesse uma restrição ao que, tantas vezes e tão erroneamente, chamamos de avanço científico. Explico: costuma-se pensar que a pílula e outros métodos artificiais (como o DIU, por exemplo) são anticoncepcionais. O fato é que esses métodos contém, em sua composição, mecanismos que impedem a nidação, que é a "colagem" (perdoem os termos não técnicos) do embrião no útero. Ou seja, o óvulo e o espermatozóide se unem e, quando o embrião desce ao útero para ali ficar por nove meses, não encontra, pela ação da pílula ou do DIU, as membranas necessárias para que ali permaneça. Não permanecendo, morre.

Em outras palavras, esses métodos artificiais contêm mecanismos abortivos, fato que conheci há muito tempo numa conversa com minha médica (conversa da qual tristemente me "esqueci" por muito tempo mas que, graças a Deus, voltou à minha memória esse ano). E é por serem mecanismos abortivos que a Igreja os condena.

Depois de saber/me lembrar de tudo isso, passei a pensar nas alternativas. Afinal, apesar dos hormônios estarem dizendo o contrário, não queremos engravidar agora. Foi quando conheci mais sobre o método billings. Como comentei, uma amiga o usa há anos e já tinha falado comigo a respeito, mas eu não sabia muito.

Resolvi descobrir mais. Comprei o livro da Dra. Evelyn Billings (médica que, junto ao seu marido- também médico, "desenvolveu" o método), li bastante coisa na internet, vi um dvd muito bom sobre o assunto e procurei uma instrutora. Aos poucos fui entendendo mais.

O método se baseia na observação do muco cervical, uma secreção que toda mulher libera quando está ovulando. Depois de identificado o muco que detecta o período fértil, basta se abster de relações nesse período para não engravidar. Em princípio parece simples mas, claro, é um método que exige muita observação, disciplina e cuidado. Os dados, porém, são animadores: a OMS pesquisou o uso do método durante anos, fazendo pesquisa em vários países, e aponta para uma eficácia de 97%. Fora isso, o que não falta é depoimento de quem o usa sem problema há anos.

Juntando tudo isso às outras muitas informações sobre o uso prolongado da pílula (como risco de trombose, por exemplo), optei pelo billings combinado com o método da temperatura basal (que se baseia na observação de variações na temperatura basal - que diminui durante a ovulação) e desde abril não uso mais a pílula, método que usei por 12 anos.

É difícil? É. Requer muita disciplina? Demais. Mas vale a pena, tanto do ponto de vista físico quanto espiritual. Ando bem feliz com meu desejo de só usar métodos naturais e querendo que ele só aumente a cada dia :)

Momento de amorzinho

2009-07-25T21:44:00.000-03:00

Nós moramos em frente à Igreja em que casamos. Então direto "ouvimos" os casamentos que acontecem lá. Como agora ;)

E aí, ouvindo o som do coral, assistindo o final da historinha fofa de amor de Juno, grudada no menino mais lindo do mundo e lembrando o quanto foi (e é) legal casar com ele, fico doida prá voltar no tempo. Só prá dizer sim mais um milhão de vezes.

Emperiquitação

2009-07-25T18:47:00.000-03:00

Vou ser madrinha no casamento de uma grande amiga no final de outubro. Por isso, estimulada pela mãe providente e preocupada, já comecei a pensar em roupa, sapato, cabelo, essas coisas. E comecei a peregrinação nas lojas para procurar peças bacanas a preços não exorbitantes. É até engraçado. Porque na mesma loja em que se encontra um vestido lindo por 200 e pouco, há também os modelos sem graça de 1600. Acho curioso observar como, na maior parte das vezes, a minha noção de beleza e valor não acompanha a das lojas. E que bom, né?

Hoje de manhã saí disposta a rodar bastante à procura do vestido. Mas nem foi preciso. Achei um modelo todo diferentão e livre dos bordados e pedras que eu não gosto já na primeira loja. Pink. Super pink. O que, em contraste com minha brancura, ficou interessante. Preço decente (mentira, foi barato mesmo). Acabei levando.

Achei também, na primeira loja de sapato em que fui, o modelo perfeito. Altíssimo, douradíssimo, preço razoável. Fechado.

Acho que vai ficar bem bacana o meu visual :) E eu já estava com saudade de ir em casamento, hehehe.

Presente

2009-07-24T13:59:00.000-03:00

E das coisas que realmente importam nessa vida, segue:

Nada te perturbe,
Nada te amedronte,
Tudo passa,
A paciência tudo alcança.
A quem tem Deus, nada falta!
Só Deus basta!

Oração de Santa Teresa D´Ávila.

Como estão as férias

2009-07-24T13:52:00.000-03:00

Já observei que quando estou de férias fico mais "internética", hehehehe. Lendo mais blogs, dando mais atenção às inutilidades do orkut, "gastando" mais tempo com isso mesmo. Dessa vez, tive vontade de mudar o layout do blog (mas não encontrei nada que gostasse e minha antiga e pequena habilidade de fazer isso sozinha sumiu de vez), escrever mais por aqui e, melhor das vontades, escrever para os amigos com quem há muito tempo não falava. E está sendo ótimo.

Então essa primeira metade das férias tem sido assim: de reencontros com as pessoas e com aqueles antigos hábitos de antigamente (parece que tem um século que eu ficava na internet até altas horas da madrugada). Gostoso :)

O melhor convite

2009-07-18T19:49:00.000-03:00

Vem me seguir, que eu caminho junto com você ao fim.

E eu digo sim.

F-A-T

2009-07-18T19:48:00.000-03:00

E prá não dizer que nunca tenho novidades por aqui, lá vai: estou gorda.

Hehehehe :)

sem título

2009-07-18T19:33:00.000-03:00

Agora é oficial, pessoas: estou de férias! Nem parece que eu tive férias em janeiro, tamanha é a minha sensação de estranhamento com esses dias à toa. Parece que não fico sem obrigação nenhuma a cumprir há séculos, o que não é verdade. E talvez seja por isso que estou arranjando coisas prá fazer nesses dias.

A primeira delas, pela qual estou até ansiosa, é trocar meus documentos. Acho que é a única pendência do casamento que ainda persiste e eu estou - mesmo - feliz com a idéia de colocar o nome do marido no meu. Nem parece, inclusive, que fiquei naquele dilema todo. E, apesar de parecer bobagem, acho que há até um sentido em só agora fazer a mudança. Porque agora, 7 meses depois do casamento (inacreditável!), sinto mais claramente essa história de sermos uma família, sabem? As coisas já se estabilizaram, eu não tenho mais o estranhamento dos primeiros dias com a casa e nem com o fato de dormirmos e acordarmos juntos sempre. Já me sinto integrada a essa nova rotina. Já sou a Sra. Júnior, hehehe.

O engraçado é ler, por aí, que a tal alteração é machista e sem propósito. Até concordo que sentimentalmente (rs....) não queira dizer nada, mas acho bacana ter, no meu nome, o nome da família que estamos começando. O nome dos nossos filhos e tal (assunto repetido, eu sei).

Agora é só treinar a assinatura nova, hehehehe.

M ou D?

2009-07-12T22:51:00.000-03:00

Algumas pessoas já haviam me alertado de que isso iria acontecer, mas eu não esperava que seria tão rápido: ando pensando muito na maternidade. Não posso dizer que já estou desejando ser mãe, mas o assunto passou a ser importante prá mim, coisa que nunca antes tinha acontecido.

Acho que tem muito a ver com o casamento, claro, com a certeza de que estou construindo uma família com o Júnior e com uma abertura do coração prá essa possibilidade. Tem sido gostoso olhar prá gravidez e prá maternidade de uma outra forma, diferente daquele assombro com as mudanças que sentia antigamente. Hoje acho normal, provável e linda a possibilidade de ter uma criança entre nós.

E nem devia dizer isso, mas já temos até os nomes, hohohoho :))

Ois

2009-07-12T22:28:00.000-03:00

Fico com vontade de aparecer por aqui, mas confesso (apesar de já ter dito isso um milhão de vezes) que quando abro o Blogger fico realmente sem saber o que dizer. E aí fico fazendo esses posts bobos que eu mesma acho sem sentido publicar.

Das coisas do dia a dia, tenho a dizer que em uma semaninha estarei de férias! Serão só 15 dias, mas estou feliz que só. Na programação dos dias à toa, apenas o nada. Quero dormir sem hora prá acordar, grudar no meu amor o tempo que puder, encontrar meus amigos às quatro da tarde de terça feira (né, Teiná?), rezar bastantão todos os dias e, como tem sido, ser bem feliz.

Essa, aliás, é a única coisa que importa. Estou feliz como nunca fui em toda a minha vida. Trabalhando demais, sim, com mil atividades diferentes, mas feliz com minha família, com meu marido, minha casa, meus amigos e meus trabalhos. E tudo isso, eu sei bem, é só porque estou feliz com minha fé, que faz todas as outras coisas terem sentido :) Deus é tão bom!

E acho que, em retrospectiva, o post não ficou bobo foi nada, hehehe.

Espero vir mais vezes

2009-06-18T21:57:00.000-03:00

Também tenho saudades de quando escrevia direto aqui, Ilvinha. Muita mesmo. Tanto que refleti sobre o assunto e cheguei a uma conclusão boba: não escrevo mais porque estou correndo prá caramba, porque nada me parece tão interessante a ponto de fazer alguém se interessar e também porque o teclado do computador de casa não ajuda. O último é o motivo mais bobo, mas acho que o mais verdadeiro. Esse teclado não ajuda. Preciso ficar apertando as teclas com força e isso me deixa meio preguiçosa.

Das novidades: meu cabelo está enooorme, o casamento continua ótimo (mas isso não é novidade), já estou com saudades do Im e da Tutu que vieram no fim de semana passado, virei coordenadora de comunicação na empresa (o que talvez até merecesse um post. Quem sabe?) e ando sonhando com minhas férias (que nem sei mais se vão acontecer, por causa do motivo de antes).

E é isso, acho. Prá encerrar, algo em que tenho meditado bastante desde ontem, quando li:

People are often unreasonable, illogical and self-centered.

Forgive them anyway.

If you are kind, people may accuse you of selfish, ulterior motives.

Be kind anyway.

If you are successful, you will win some false friends and some true enemies.

Succeed anyway.

If you are honest and frank, people may cheat you.

Be honest and frank anyway.

What you spend years building, someone may destroy overnight.

Build anyway.

If you find serenity and happiness, others may be jealous.

Be happy anyway.

The good you do today, people will often forget tomorrow.

Do good anyway.

Give the world the best you have, and it may never be enough.

Give the world the best you have anyway.

Why?

Because in the final analysis, all of this is between you and God….

It was never between you and them anyway.

É de Madre Teresa de Calcutá.

Testemunha

2009-04-26T11:42:00.000-03:00

Dia 01 de maio completo 7 anos com blog. Foram vários e eu perdi muita coisa, mas a maioria, recuperada, está nos arquivos deste aqui. Ando desmotivada e, por isso, de vez em quando penso em parar com tudo e apagar de vez. Mas aí, penso: são 7 anos. Muita coisa está escrita aí. Coisas sem importância, um monte de "grandes acontecimentos", minha coisas... Aí fico com dó. E vou mantendo, assim, sem constância ou qualquer cuidado, só prá manter o espaço e ter o relato pros dias em que olhar prá trás é legal.

Por isso, novidadezinhas. Peguei o dvd e o álbum do meu casamento. Já vi um monte de vezes e as sensações são as mais estranhas. De vez em quando vejo sem me envolver muito, às vezes fico feliz à beça. E em outros momentos, como ontem - na casa da Tainá, fico com saudade e quase melancólica. É incrível mesmo que já tenha passado (e há tanto tempo: estamos casados há 4 meses!). Coisas da vida e do tempo.

No mais, em outubro vamos ser padrinhos de casamento de uma grande amiga nossa, estou correndo pra caramba com o trabalho e feliz, bem feliz mesmo. A vida é boa.

Ele

2009-04-13T00:05:00.000-03:00

Estranhamente, ainda me lembro que tenho blog. E, pelo que também me lembro, nunca fiquei tanto tempo sem postar. Não é que eu não tenha nada a ser dito, sabe? É que me faltam as palavras. Na verdade, acho que não existem palavras para dizer o que eu poderia dizer nesse momento. Então, fico no silêncio mais um tempo, que ele - tenho aprendido - é um caminho importante.

Mesmo assim, desejo que os que ainda vêm aqui estejam bem e felizes. Eu estou, podem acreditar :)

Espanando...

2009-03-01T23:29:00.000-03:00

Quase um mês sem postar. Prá quem disse que se empolgou com a volta da Tainá eu estou bem fraquinha, né? Confesso que me lembrei pouco do blog esses dias, mas hoje, me tocando de que março já chegou (!!! Como é possível?), resolvi espantar a poeira por aqui.

Tudo bem com vocês?

Das novidades, coisinhas: ando pensando bem seriamente em trocar de carro. Não sei ainda se vai dar certo, mas eu já me conheço: pequenas (e fúteis) mudanças me estimulam e de repente eu fico só pensando nisso, toda animadinha. Não é lá algo do qual me orgulhe muito, mas c´est moi, fazer o que? Depois conto se deu certo =)

Nessa de pequenas mudanças, também arranjei uma picuinha com a Tim e quase mudei de operadora. Mas preguiça e a triste constatação de que são todas a mesma coisa andam me fazendo repensar a idéia.

E em breve eu serei uma senhoura casada com álbum e dvd de casamento. É ou não é prá encerrar bem aquele capítulo lindo da minha vida? Sinto que, finalmente, o assunto casamento começa a me desinteressar. Não totalmente, mas a cada dia sinto menos vontade de entrar na comunidade, ficar fuçando revista de noiva ou pensar em tudo o que aconteceu. As lembranças vêm de vez em quando e são ótimas, mas a vida anda, não? E que bom que é assim.

E...

2009-02-08T22:29:00.000-02:00

Ontem deixei no fotógrafo as fotos que quero que sejam colocadas no álbum. A partir de agora, são 60 dias prá tê-lo em mãos. Confesso que foi um sufoco escolher apenas 70 das mais de 1500 que eles tiraram. E, claro, não consegui. Excedi em 19 o número que já tinha pago e mesmo assim sinto que deixei muita coisa de fora. O motivo, claro, foi que os custos prá coisas de casamento continuam abusivos mesmo depois dele já ter passado. O bom de tudo isso é que se aconteceu assim é porque as fotos ficaram boas - e eu acho mesmo que elas ficaram ótimas. Há também a possibilidade de, quando as páginas dos álbuns ficarem prontas, acrescentar algumas outras imagens se achar necessário, então não estou sofrendo taaaanto assim.

Ontem, quando saí do estúdio do Adriano, senti como se estivesse terminando o capítulo casamento da minha história. Depois de um ano pensando praticamente só nisso, finalizei todas as pendências e agora o dia 20/12 é, definitivamente, uma parte muito linda da minha vida que ficou no passado. As lembranças, fotos, imagens e a felicidade que ele gerou continuam, graças a Deus, mas posso dizer que não sou mais noiva. Foi doído pensar (e sentir) isso algumas vezes, mas agora já me sinto desapegada de tudo o que passou e olho prá minha vida hoje com olhos muito, muito felizes :)

Presentinho

2009-02-06T23:32:00.000-02:00

Fiquei tão animada com a volta da Tainá ao mundo dos blogs que resolvi aparecer de novo também, mesmo que seja prá deixar um videozinho MUITO legal que o marido mostrou (oh yeah, eu sei que é brega chamar o marido de marido, mas me deixem um cadiquinho, sim?).

Como diz meu pai, o day after

2009-01-28T22:13:00.000-02:00

Eu até já tive uma breve (e leve) experiência de morar sozinha, mas posso dizer que antes de casar nunca havia sido responsável por uma casa. Porque estar em casa de mãe, mesmo sozinha, ainda é estar em casa de mãe. E certas facilidades, nesse ambiente, vão sempre existir.

O que significa dizer que assim que voltamos da lua de mel eu me vi às voltas com a nossa casa. Que, claro, em parte é a minha casa. E talvez seja muito machismo da minha parte, mas quando voltamos assumi - mentalmente, antes que as feministas me condenem - algumas responsabilidades. Por exemplo, na minha cabeça era minha "tarefa" manter a casa funcionando. Com esse funcionando eu quero dizer daqueles processos básicos de todas as casas: a roupa que é lavada, passada, as compras que são feitas, a comida que não falta, etc etc. E é claro que eu sei que na vida real isso não é apenas minha responsabilidade (e o Júnior pensa assim também), mas entrei numas de que eu é que tinha que, por exemplo, dividir as tarefas.

Vou contar: foi difícil. Estressante, complicado, chato, a parte negra do estou casada. Em parte porque é o tipo de tarefa que não me atrai nem um pouco e também porque na minha cabeça tudo tinha que funcionar perfeitamente sempre. Foram aí que tivemos os nossos pequenos estranhamentos e estresses, coisas que nunca esperamos que aconteçam logo depois da lua de mel, certo? Foi como se de repente tivéssemos saído de um delicioso sonho e acordado numa segunda feira chuvosa, fria, cinza e tendo que trabalhar.

Hoje, um mês depois que voltamos (já!!!), as coisas estão bem em ordem e eu, muito mais tranquila. A faxineira voltou, encontramos o nosso ritmo, conversamos muito, dividimos o que é preciso fazer e, mais importante, deixei de pensar que tudo tem que estar sempre perfeito.

E a cada dia construímos mais nossa rotina, nosso jeito de fazer as coisas e estar casada passa a ser uma coisa natural. Não banal, rotineira ou desimportante, mas parte do que eu sou e da vida que escolhi ter. É bom. Super mulherzinha (o que cansei de negar que sou) e bom =)

Voltando à programação normal

2009-01-27T22:27:00.000-02:00

Queria vir aqui com tempo prá responder direitinho os comentários e fazer um post decente, mas não tem sido possível. Até acesso a internet em casa todo dia, mas fico futricando orkut, lendo notícia, email, essas coisas. O blog tem mesmo ficado de lado. Há também o fato de, por estar usando o computador do Júnior, ainda estar me habituando à posição diferente das teclas, ao mouse pequenininho, essas bobagens que vão me dando preguiça. Mas ando querendo postar com mais frequência, até prá voltar a ser aquela pessoa normal que tem outros assuntos além "daquele" que vocês, com razão, não devem aguentar mais.

Novidades? Estou trabalhando em período integral desde 5 de janeiro e confesso que foi um pouco torturante me habituar de novo a estar praticamente sem vida pessoal o dia todo. Fiquei tanto tempo tendo as tardes livres que perdi mesmo o ritmo.

E prá vocês terem um pouco mais de noção do cenário, em duas semanas as aulas na faculdade começam. Não sei ainda como vai ser e, confesso, topei tudo isso quando estava com a cabeça em outra coisa (vocês sabem no que), nem pensei direito. Agora estou com um pouco de medo, mas tento me lembrar do meu sábio avozinho que diz que trabalho nunca matou ninguém.

Que o semestre seja leve =)

Casar é bom!!!

2009-01-10T19:07:00.000-02:00

Há dias venho ensaiando achar um tempinho prá postar aqui. Não é simples: voltei segunda feira ao trabalho, depois da lua de mel tinha que arrumar toda a minha casa e, conto prá vocês: ser recém casada sem faxineira não é lá muito simples. Mas, thank God, ser recém casada é ótimo!!!

O casamento, pessoas, foi como nos meus melhores sonhos. Tudo, absolutamente tudo, deu certo. Não chorei, não choveu, não atrasei, fiquei como eu queria e, melhor que tudo isso, nos casamos apaixonados, felizes, encantados com tudo o que estava acontecendo. Foi inacreditável. Tão lindo que estou aqui, tentando descrever como foi tudo e sendo totalmente incompetente na função, rs...

O dia do casamento me surpreendeu muito. Porque eu, desde sempre uma mulherzinha muito doida prá casar, imaginava que acordaria nervosa, tensa, pensando num milhão de coisas. Nada. Foi super tranquilo. Cochilei durante o dia (até no salão), passeei com a Lola, joguei conversa fora com o povo lá de casa, foi muito calmo mesmo. No salão, inclusive, as outras noivas não acreditavam muito que eu realmente estava tranquila daquele tanto. Mas estava. E fiquei assim até o final, deixando evidente apenas o quanto eu estava feliz. Foi o que mais ouvi, aliás: que fui uma noiva que todo mundo sabia, pelos sorrisos, que estava muito feliz. Adorei.

É uma emoção muito boa e muito grande, daquelas que acho que nunca mais vou viver. Talvez quando eu tiver meu primeiro filho, não sei. Mas, por enquanto, dia 20 de dezembro fica marcado na minha memória como o dia mais feliz que já vivi.

Por enquanto, amores, é isso. Depois volto prá contar da lua de mel, que também foi deliciosa! Beijos a todos, obrigadas pelos recadinhos aqui e no orkut (tem fotos lá!!) e até!

Vim!

2008-12-19T19:12:00.000-02:00

E não é que eu, que achei que nos últimos dias antes do casamento estaria enlouquecendo de tanto correr, estou à toa o dia todo, relaxando a ponto de dormir no meio da tarde? Coisas que só são possíveis, claro, porque está tudo muito organizado, muito pronto. Então hoje acordei às nove prá começar meu "dia de noiva": unha, sobrancelha e massagem, o item mais importante nesse momento. Foi delicioso porque me fez relaxar horrores e pude começar a sentir, finalmente, o que é o tal "glamour" de ser noiva, rs... Porque, como comentei algumas vezes, os preparativos são só canseira, correria e gastos, muitos gastos. Agora, percebo, começou "a parte boa".

Presentes não param de chegar, as pessoas a todo momento me perguntam como estou e eu mesma me pego repetindo, como se precisasse disso prá acreditar, que é amanhã. É tudo delicioso, lindo e emocionante e eu estou feliz demais.

Acho, agora sim, que esse é o último post solteira. Porque hoje, além de tudo, é meu aniversário (30 anos!!) e amanhã vou às duas da tarde pro salão ser mais paparicada ainda. No domingo não devo ter tempo prá net, segunda viajo prá Buenos Aires e chego de volta dia 29. Então depois eu venho aqui, casada, contar como são as emoções de entrar na Igreja prá se unir, prá sempre, com o amor da sua vida ;)

gerebice

Muitas. Sempre muitas

Bios

Fernando Pessoa

Hora de recomeçar

Tristeza profunda

Marina Colasanti

Malhação, urgh

Estudos, estudos, estudos

Waves

Casa arrumada!

Dia a dia

Ainda pensando sobre a internet

Os espiões fugiram

Trocando de pele

Ufa!

Eu não gosto do Cazuza, mas...

Mais visita

Livro: O mundo pós-aniversário

Visita

90 minutos

Correio do Tempo

Ninho

Das mentiras - e das verdades - de todo dia

Não deu :(

Casa, trabalho, amooor

Dor

Copa

Filme

Sobre a vida que passa e muda

Reencontro, vida, mudanças, filho

Madredeus

Meditando

Irmã Colomba

Schumacher e Senna

Comida, dieta, prazer, temperança

Ainda domingo

Escolher

Ser professor é difícil

saudade

Copa

Prova, cela, monge

Tempo tempo tempo tempo tempo

Feliz

Memória é um troço estranho

Nada é sempre igual

Amor. Muito amor

8 anos (uau!)

Aparelhim

Dieta: semana 1, balanço:

Diazinho

Aparelho e Copa do Mundo

Tristeza

Finalzinho de domingo

Choque

:S

Dia dos namorados?

Festa do Sagrado Coração de Jesus

Coisas de sexta feira

Dentista

Perdendo quilos - ou desejando perdê-los

Fim de semestre - o trabalho de sempre

Coisinhas

Porque meu marido é o melhor do mundo

Comida - de novo

Equipes

Comida

Shuffle que se repete

Acho que este é um momento importante da vida

Banana

Sobre estar aqui

Será que devia ter um monitor?

Rotina dura

Música

Silêncio

Como andam as coisas

Volta

Natural

Meta

Momento de amorzinho